Canciones de España!

Pues estaba yo aqui con mi winamp destrozandome los oidos, cuando han empezado a sonar cancioncillas de otras comunidades autonomas. Recuerdo una epoca que pase en Gijon, gran ciudad por cierto, que comida y que bebida! Pero sobretodo, era increible ver a los asturianos cuando sonaba la cancion de Victor Manuel de Asturias. Puño en el corazon, cantando a grito pelao, incluso algunos llorando... En fin, un gustazo y un sentimiento! Otros afortunados son los gallegos, ellos tienen una cancion de Siniestro Total "Miña terra galega" (Me imagino que habra otra version mas acorde a los viejos del lugar, alguna de Fraga o alguno de esos) Hay que ver, cuando en un concierto te la tocan es que coño! Te sientes gallego por todos laos! A mi es que me dan ganas de comer almejas y lamer conchas sin parar! Y despues llegamos a Catalunya, que coño tenemos los catalanes? Una puta sardana? canciones de los Pets (peos en castellano) Eso no provoca ni sentimiento ni nada, lo unico que me proboca a mi, son ganas de salir corriendo y pedir asilo politico en castilla la mancha, que por lo menos tienen queso!

En fin, vosotros conoceis alguna cancion representativa de vuestra comunidad que os provoque este sentimiento de orgullo "nacional"?

Estoy mutando

Pues eso compañeros y compañeras, llevo tres días con una gripe encima que ni el cisne muerto en Alemania! En estos momentos estoy en una fase de transición entre oxígeno y la masa. Mi garganta es como si fuera un vasito de "blandie-blu" Tengo la garganta llena de una especie de masilla verde, que si lo pruebo, fijo que lo puedo patentar como cemento de efecto rápido, que tiemble Cemex! Y no os digo nada de la voz, si se rodara una nueva película de Colombo, me llevaría el papel de calle!

En fin, creo que me voy a meter en la cama, porque la fiebre está haciendo efecto. Un calentador a mi lado no es nadie! Taluego!

Si es que hay que reirse de la vida!

Últimamente me pasan cosas bastante curiosas. Todos sabeis que los árbitros no es que gocen de una buena aceptación en los campos de fútbol. Pero mi caso ya es de chiste. Resulta que en los partidos a mí no me mandan recuerdos a mi madre, ni tan siquiera me comparan con el macho de la cabra, no no, a mi me hablan del estatut! Amigos a mi me dicen: Vete a tu pais con tu mierda de estatut! Pero como se puede ser tan capullo señores! Si yo me vine de allí porque estaba hasta las canicas de Catalunya!

En fin, dejando de lado el fútbol, voy a mandar un saludo especial a una amiga que estos días está un pelín cargada. No porque lleve encima más droga que una patera, sino porque le han diagnosticado piedras en la vesícula. Miralo por el lado bueno compañera, ahora cuando haga viento por tu pueblo, tu serás la única que no salga volando!

En fin, que voy a ver si el Madrid marca el quinto gol de una vez! Tahora!

Hoy he tenido una pesadilla

Compañeros y compañeras todos! Esta noche he sentido el miedo, he tenido sudores fríos y no! No era porque se me había caido una cubitera en la cama, era la mano fría de la muerte, más fría que la mirada de Carlos Sobera.

Estaba yo tan plácidamente dormido cuando derepente, una sed bestial, más dura que la que se tiene en el desierto, me acechó. Rápidamente me dirigí a mi nevera, donde siempre tengo un remedio para estas ocasiones. Una botella de agua, reserva de unas horas antes a temperatura casi criogénica.

Bebí dos largos tragos y no sé si es que se me congelaron los parpados o qué, pero no había manera de dormirse. En un momento de despiste de mi cerebro (cada diez minutos aproximádamente), caí en un profundo sueño y derepente pasó, escuché como se abría la puerta de mi habitación y alguien decía a grito pelao: Hay alguien ahí? Y yo pensando: no te jode, me he ido de viaje astral si te parece! Y para darle más credibilidad al asunto noté un golpe en mi estomago :o Al cabo de unos segundos de notar la electricidad por mi espalda, de sentir por fín lo que siente Gas Natural cuando piensa en la OPA a Endesa, me dí cuenta de que había sido una pesadilla y caí en un nuevo sueño. Pero... Ahí estaba esperando el visitante para lo peor de la noche. Volvió a aparecerse para decirme que había venido a ducharse y el tío estaba con una puta toalla encima!!! Pero por Dios! ¿En qué momento me he vuelto gay? ¿Por que sueño con tíos recien salidos de la ducha?

Entonces me he despertado y me he dicho a mí mismo: Tío o cambia tu actitud o me cambio de cerebro, tu decides. Y nada, me he puesto a soñar con las rebajas de El Corte Inglés. No por los precios bajos, sino porque son tan bajos que las tías se agachan para verlos y así se les ve todo xDDD

En fin, seguiremos informando :P

Odio a los padres fanáticos

Acavo de llegar de arbitrar dos partidos y voy a desahogarme un poquito. Resulta que llevo unos 4 meses arbitrando en Tenerife y con este van a ser dos años pitando en general. Estoy en segunda Regional y me considero un árbitro justo y nada tarjetero. Me gusta dialogar y dejar jugar.

Bien, la mayoría de partidos que arbitra un colegiado en un fin de semana son de fútbol base, que comprende desde Pre-Benjamines hasta Juveniles. Pues a estos chicos, normalmente les acompañan sus padres. Vamos a llamarles padres por no llamarles algo más fuerte como: maleducados o incluso holligans. Estos padres cuando sus hijos van perdiendo actúan como verdaderos descerebrados, incítan a los hijos a pegar patadas, insultan a árbitros y jugadores rivales, se agreden entre ellos formando espectáculos bochornosos, etcétera.

He llegado a ver una pelea entre dos padres en un partido de pre-benjamines. Compañeros, hablamos de niños de 4 a 5 años. Niños que juegan con una inocencia increible, que si hacen una falta se juntan todos rápidamente a ver que le ha pasado al otro niño, que celebran los goles con muchisima ilusión. ¿Y sus padres qué hacen? Darles un ejemplo repugnante, abucheando a personas, pegándose entre ellos. Me repugna.

Un buen número de veces me ha apetecido parar el partido hasta que esos padres dejen de insultarse, para que les mire todo el mundo, que sientan el ridículo que están haciendo. Pero no lo he hecho por respeto a los niños, para no parar el partido y que observen como sus padres se comportan como verdaderos estúpidos.

Otro caso a parte son los partidos de Regional, es ya tradición que la mayoría acaben en tanganas, con insultos a los árbitros, aunque hayan hecho un partido increible. De verdad, cada vez me dá más asco arbitrar. Ojalá que si algún dia tengo un hijo y le apetece jugar al fútbol, pueda hacerlo en un equipo donde los padres son ejemplares, donde juegan para divertirse y para aprender los valores que ofrece un juego en equipo, con disciplina y con reglas.

Y es que ser vilanovino, mola mas que ser incha del Cádiz!

¡Situaros! Vilanova i la Geltrú, capital de una pequeña nación llamada Garraf, que engloba estados como el de la libre circulacion de penes de Sitges, como la patria de Santi Millán (el de 7 vidas o mas conocido últimamente por sus apariciones en el programa de Buenafuente) o como el reino de Cubelles que no se le conoce por nada xD Es como si fuera el Mónaco de Catalunya. Somos una pequeña patria oprimida por el poder avaricioso de catalanes y españoles.

Una vez, dada a conocer nuestra situación geográfica os diré porque molamos tanto. Tenemos gente muy famosa, como por ejemplo, el ex ministro Piqué, natural de vilanova y vosotros diréis: ¿Esto mola? Pues no, no mola, pero primero os tiro la basura y a partir de ahora todo lo que os diga os parecera de puta madre!

Recientemente se ha mudado el gran Nacho Vidal, nuestro actor mas penetrante en la escena internacional y junto con los otros 4 personajes de peliculas tan conocidas como: Vilanovines follines o No sin mi Vilanova X. Nos colocan como un referente del porno. No en bano, a los vilanovines se nos conoce como los creadores de la raza humana. Tenemos incluso un pez que bebe a porron, la carpa juanita. Despues de este hecho científico, nadie podrá negarme que somos un pais peculiar.

También celebramos unos carnavales que ya les gustaria a los brasileños, no en bano, Romario, Ronaldo, Giovanni y todos esos jugadores brasileños del Barça se venian de fiesta a nuestras excasas pero alcoholizadas discotecas. En nuestros carnavales somos tan dulces, que el domingo de carnaval nos recorremos la ciudad de punta a punta tirando caramelos! Y pensareis: ¿Y eso mola? Pues claro que mola, demuestra que somos más empalagosos que una película protagonizada por Mimosín y Tinki Winki!

¿A qué no sabeis quien veranea tambien en Vilanova? Esto es muy fuerte eh! La vicepresidenta del gobierno! Más fea ella que un calendario de desnudos del fary, el pozi y el cuñao! Pero ahi esta, en vilanova como buena patriota.

Y es que estamos a la orden del día. La última vez que salimos por las televisiones de todo el mundo,¿ sabéis por que fue? Porque teniamos una celula de AlQaeda! Nuestros islamistas con el sudor de su frente y el dinero que nos cobraban por los productos de sus supermercados de 24 horas y por sus cybercafes, enviaron a un suicida a la base italiana que volo por los aires.

En fin, sino lo tenemos todo para ser el mejor pais del mundo... que baje dios y lo diga!

Y este finde debute en segunda regional!

Amanecía un sabado de febrero, mas soleado que una posta de miami beach, a 22 grados a la sombra y pasando un calor, que ni en los altos hornos de euskadi. Y os preguntaréis, ¿Para qué nos cuentas esto? Pues muy sencillo, como se que todos estais pasando mas frio que un camello en la Antártida, pues así os pongo un poco los dientes largos xD

En fin, tuve dos partidos por la mañana, el día prometía, ya que no tuve ningún problema. En fin, me fuí a comer y una hora después quedé con mi segundo asisntente para ese partido, el primero iba solo. Subimos a Vilaflor, donde el dia que menos frio hace, te salen estalactitas en los pelos de la nariz. Llegamos una hora y media antes, pensareis: ¡Que árbitros tan responsables! Pues no, basicamente es que no sabiamos de que coño hablar y decidimos ir subiendo para el campo y que poco nos imaginabamos que ibamos a tener tema de conversación para meses!

En fin, el partido era con los dos ultimos clasificados de la Segunda division Interinsular, algo asi como la segunda regional. Pues bien, estos dos equipos son mas peligrosos que una banda de mafiosos en un restaurante italiano, vamos que es mas facil pitar un derby entre Israel y Palestina, que un partido a estos dos y como no, me lo dieron a mi, que debutaba en la categoría!

En fin, el partido llegó al minuto 86 con empate a uno, soltandose mas patadas que un campeonato del mundo de karate y mas codazos que en la última peli de Van Dame. Y llegó la jugada del partido. Mi asistente me indica un córner, el equipo visitante dice que no lo ha sido y yo pensaba... Nos matan como marquen y ¿qué paso amigos? Que el equipo local marcó xDDD En ese momento comencé a ver toda mi vida en un instante, vi una luz a lo lejos y no era Dios no, era el sol que me pegaba en toda la cara y me estaba dejando ciego. Yo que ya había expulsado a un jugador de los visitantes, a su delegado... La cosa no pintaba bien y efectivamente, se liaron a hostias a los cinco minutos, invasión de público y yo ahí en medio, a ver que pasaba. Los dos policías locales por ahí en medio y yo pensando, si juntos deben sumar la edad que tiene la historia de España! Pobres hombres, en esas que veo que mi asistente, el del famoso corner viene corriendo hacia mí, con la cara mas blanca que la coca y me dice: Suspende el partido! Un tio que es de preferente, que tiene los huevos mas negros que la cara de Eto'o y me dice que suspenda el partido cuando faltaban 2 min? Pero que pasa aqui? Y es que el tio estaba más acojonao que la chica que protagonizo Psicosis! Total, que suspendimos el partido, abandonamos el campo, no sin recivir recuerdos para mi madre, mi padre y todo progenitor del trio arbitral. Después en la caseta tuvimos que aguantar las delicadas patadas a la puerta (¡Que gracias a Dios eran de metal!) Pero tranquilos! Ahi estaban nuestros salvadores, los Straky y Hatch de Vilaflor, el comando de elite de la policia local, con su jeep modelo Dakar del 56, que tenia mas polvo que todo el cartel de Medellin junto! Entró uno de los policías y nos dice: Nosotros tendríamos que irnos, que tenemos una boda y aun estamos aquí y mi asistente: Pues yo me voy con usted, asi que si pueden escoltarme... Juas! Y los dos mas jovenes ahí aguantando el tipo que salimos por nuestro propio pie y tan tranquilos.

En fin, que del informe que preparé, mas de uno se va a acordar de mí porque de los partidos de suspensión que le van a caer, el día que vuelva a jugar, el CF Vilanova ganará la Champions, la Liga, la Copa y hasta el Mundial ellos solos y del tirón!

Y es que el cuerpo humano es una fábrica de dinero!

Estaba yo esta mañana en la playa tomando el sol a 24 graditos a la sombra y de repente he visto la luz! Y no me refiero al sol que me estaba abrasando hasta la mierdecilla de las uñas de los pies, me refiero a esa bombilla imaginaria a la que fecsa endesa quiere cobrar un canon por consumir energia cada vez que tenemos una idea.

Resulta que al darme la vuelta para ponerme negro por los dos lados, he visto que de mi ombligo salía una bolita de pelusilla! Señores y señoras, ¿se imaginan que juntaramos todas las bolitas de pelusilla que tienen los habitantes de España? Cuarenta y dos millones de bolitas de pelusilla al día! No lo produce ni los de los colchones LoMónaco! Por fin las pobres ovejas podrían dedicarse a sacar discos de baladas como los Scorpions y dejar de producir lana, lino y lunu. Creo que alguien debería hablar con el ministro Montilla eh!

Y ahí no acaba la cosa, porque ¿Qué me decís de esas pelotillas que se le forman en los pelos del culo a los guarretes que no se limpian bien? Más conocidos internacionalmente, como: "tarzanitos" o "conguitos". ¿Se imaginan ustedes la de estiercol que podríamos tener para abonar nuestros campos? O mejor aún, los jardines o terrazas que cada uno tenemos en nuestra vivienda! Nada de comprar abono, ¡usemos nuestras propias bolitas de "nocilla"!

¿Y el esfuerzo que hacemos para montar esas construcciones en el "trono real"? ¿No se podría reconvertir en energía para usar la lavadora? ¿Quién no ha sudado alguna vez para soltar esos muñequitos? ¿Qué se atreva alguna mujer a decir que los hombres no sabemos lo que es sufrir en un parto? Nosotros parimos lo mismo que ellas, lo que pasa es que para no sobrecargar la economía familiar debemos dejar a nuestros "soldaditos marrones" que hagan su propia vida, ¡Como hizo la madre de Abraham! ¡Los echamos al río!

¿Y los mocos? Algunos son tan pegajosos que yo creo que serían un serio competidor del superglue! (¿Se puede decir Superglue aquí? A ver si va a venir la SGAE a cobrarme derechos de autor...) ¿Quién no ha hecho alguna vez una bolita de moco y no ha tenido narices, nunca mejor dicho, a tirarla lejos? ¡Esas bolitas que se quedan pegadas como si fueran cemento rápido!

¿No decía George W. Bush que quería investigar en nuevas tegnologías para evitar ser tan adicto al petróleo de Irak? Pues aquí tiene por donde empezar. Y ahora, me voy a hacer mi propia cosecha.