Cerrado por vacaciones

Pues sí señores, me las piro de vacaciones! Por fin ha llegado el momento de recargar las pilas e irme unos días a conocer nuevas culturas :P

Si hay algo urgente que comentarme, dejad el mensaje después de escuchar el "bip" Prometo contestar a la vuelta :P

Un abrazo!!!!

Va de videos!

Pues eso, que estoy perezoso y voy a compartir con vosotros uno de los monólogos que más me han marcado. Agustín Jiménez, un grande de España.

Aquí os dejo el vídeo: El macho español. No perdais detalle que aprendereis mucho xD



Ale, buen fin de semana!

Poca cultura sexual me parece a mí

Esta tarde hablando con una amiga, me comentó que habían dos vídeos por la red, sobre una pareja que fue al "Diario de Patricia". El rollo es que se ponen a hablar de lo típico del programa, novios por la red y toda la movida...

Aquí os dejo los dos vídeos porque son una pasada, sobran las palabras, pero desde aquí quiero dar un homenaje al gran "primo" (porque no tiene otro nombre) de David Civera que no se parecen ni en el blanco de los ojos! Vamos que el tío tiene menos luces que un misil!

Parte 1:



Parte 2:



Brutal!!!!

PD: Oye nos hacemos novios? Enga va, vamos a probar! Jajajajaja

El partido más importante...

No soy muy dado a poner vídeos, pero este es importante para mí. Es un partido que pité el día 21 de junio y que en principio debía ser el más importante de mi carrera arbitral.

Al final, mi feliz recuerdo, se convirtió en bochorno y dudas a cerca, de si merece la pena seguir en el fútbol.

Espero que se aprenda algo de estas imágenes, el fútbol merece un poco más.

Eso ahí!!!!

Esta frase lo engloba todo camaradas, es la solución a siglos y siglos de problemas de lengua y no me refiero a los Yola Berrocal que anda sobrada en esas artes :p Me refiero a esos problemas que tienen ingleses y alemanes para entenderse con los superpoderosos y conquistadores, españoles.

Con el eso ahí! podemos explicar cualquier cosa sin necesidad de añadir palabra alguna. Os preguntareis como llegue a esta conclusión tan revolucionaria, pues tú lo quieres saber? pues yo te lo voy a explicar!

Resulta que un amigo, al que podría considerar mi segundo padre por todo lo que ha hecho por mí, me iluminó un día y desde ese día no puedo vivir sin esa frase. Es escucharla y iluminarse cualquier momento de oscuridad.

Érase un día, después de un partido en el norte de la isla, cuando después de pasar las mil y una para llegar a ese campo de Dios (ya lo contaré en otra historia), decidimos ir a cenar a algún sitio donde nos sirvieran carne bien hecha y no en barra, que esa no nos va. Llamamos a este gran iluminador, que se quite la guía Campsa y cualquier GPS actualizado hasta con la posición de los radares y los controles de alcoholemia. Ahí está Henry para llevarnos al fin del mundo.

Fue llamar y ver la luz. La indicaciones se sucedían al otro lado del auricular, era cuestión de tiempo llegar:

Henry: Vosotros subís por la salida de Santa Úrsula y cuando llegues al pueblo, eso ahí, una vez en el ayuntamiento, giráis eso ahí y la siguiente a la derecha hasta que veáis un aparcamiento de tierra a la derecha, eso ahí.

Vamos, que más claro no puede ser. El que con estas indicaciones no sepa llegar al guachinche* este, es que no sabe conducir!

Es tan basto el significado de tan magna frase, que se puede usar en todo momento: vete a comprar el pan y eso ahí, o mira eso ahí.

Señores, quien no se atreva a viajar al extranjero ahora, es porque no quiere!!!

Por cierto, ya debéis imaginar que para llegar al sitio, tuvimos que preguntar a gente del pueblo, la policía y bares de la competencia. Al final cenamos, pero el sitio no merecía tanto la pena, eso ahí xD

Litros de alcohol!!!

¡Quien te ha visto y quien te ve! Es curioso ver, como el "rey del pollo frito" ha cambiado tanto.

Ha pasado de ser la banda sonora de la DGT en la operación salida, a terminar en OT de jurado! Joder, ¿pero que sabrá este tío de música? Sólo tiene una canción que habla de sexo, drogas y alcohol!!!! Su canción más conocida y única, se conoce como "Litros de alcohol" y resulta que en verdad se llama: Hormigón, mujeres y alcohol, flípalo!!!!

Analicemos la canción:



Litros de alcohol
corren por mis venas, mujer.
No tengo problemas de amor,
lo que me pasa es que estoy loco por privar.

Bueno, esta estrofa es todo poesía y describe muy bien la situación del cantante. Si leemos entre líneas, que en verdad, la única rubia que le hace caso es la cerveza y que el único amor que recibe este hombre, es cuando se ducha, si lo hace porque recordemos que le llamaban el "rey del pollo frito" e imagino que no sería por trabajar en un Kentucky Fried Chicken xDDD, volviendo a lo del amor, imagino que lo más parecido es cuando se seca con la toalla después de la ducha y se seca las pelotas!

No te preocupes más por mi.
Voy a dejar esta ciudad.
Ya no te voy perseguir,
Solo te pido una vez más...

¡Si señor! Aquí la DGT encontró un verdadero filón, el tío borracho como una cuba, se decide a dejar la ciudad. No creo que lo hiciera en tren porque de dinero no iba muy sobrado, imagino que lo haría en coche y claro, ya sabéis que coche y alcohol, igual a anuncios de cadáveres. La operación salida de ese año fue el verdadero comienzo de los anuncios de la DGT. Además, podemos observar como la manía persecutoria que sufría este hombre llegaba hasta el límite de perseguir a las mujeres, claro síntoma de ser un acosador. Recapitulemos, tenemos a un alcohólico que va al volante acosando a mujeres. ¡Pues ahí no acaba la cosa, nos pide una cosa más!

Salta hacia atrás,
o quitate la ropa, mujer.
No provoques más mi pasión
que llevo un fuego dentro que no lo puedo contener.

¿qué clase de juego sexual "friki" es éste? Salta hacia atrás y quítate la ropa, mujer ¡Casi nada! ¡Cuidado señora, que como caiga mal, se da en la nuca y tenemos un disgusto! Espero que no se le ocurra quitarse la ropa mientras salta hacia atrás, porque la instantánea no tendría precio xD

¡Ojo! Dice Ramón que lleva un fuego dentro que no lo puede contener. Llamad a los bomberos porque este tío lleva litros de alcohol, dentro de su cuerpo. ¿Puede que hablemos del primer caso español de combustión espontánea? Voy a mandarle un correo a Iker Jiménez para que investigue el caso.

Lluvia de alcohol
moja mi cabeza al salir
de la habitación del hotel
donde nos lo hicimos la noche en que te conocí.

¡Joder! Lo de este hombre es enfermizo, no tiene bastante con beberse hasta el agua de los ceniceros, que encima se ducha en alcohol y con el calor que hace... ¡Fuego! Espero que la chica obligara al pájaro este a usar condón, porque tener un hijo con un alcohólico, menudo futuro le espera a este grupo familiar.

Por cierto, me asalta una duda. ¿con la borrachera que lleva este tio, como consiguió que se le levantara en el hotel?

No necesito más de ti.
Ya no me puedes engañar.
He cambiado tu colchón
por una botella de champán.

Si señor, aquí se demuestra el nivel de inteligencia de Ramón, cambiamos un colchón por una botella de champán. ¿Qué hizo después, cambiar las sábanas por un plato de cacahuetes?

Ramoncín, ¡casi nada este hombre! No me extraña que hayas terminado en Operación Truño, lo raro es que no te hayan llamado de alcohólicos anónimos para ser su imagen publicitaria.

Ale, un abrazo!

Un poco de actualidad

¡Qué curioso! Iba a ponerme a escribir sobre el amor y mira tu por donde, que la última vez que escribí algo, fue de este mismo tema. ¿Será cuestión de contar alguna otra cosa no?



Mañana (día 21) será un día curioso, pito un señor partido, el equipo que gane subirá a Tercera División nacional. Será un partido difícil, en un campo, donde precisamente no me veneran xDDD Está claro, que como no gane el equipo de casa, no voy a poder volver por ese pueblo en bastante tiempo y sería una putada, porque hay "cosas" allí que pertenecen a mi vida.

Cambiando de tercio, ya por fin el martes volveré a mi horario habitual. Saldré a las 14 y a dedicarme a ir a la playa, entre otras cosas. Llevo una semana prácticamente arrastrándome por el trabajo, son muchas horas y mucho calor. Estamos a Junio y no se puede estar dentro, en agosto creo que iré a trabajar en bañador xDDDD

Y poco más, al final no he ascendido de categoría que para aquellos que anden un poco perdidos, estuve haciendo las pruebas para ascender a tercera división. No hubo suerte, pero seguro que el año que viene volveré a dar guerra! Rambo a mi lado va a ser un aficionado a las guerras de tirachinas a mi lado xD

Y nada, que voy a ver si hago algo productivo. Se os quiere!!!

¿Qué duele más que no tener corazón? El desamor

Uno cuando cumple una cierta edad, va notando que el cuerpo le pide otra serie de emociones. Atrás han quedado las tardes de jugar a la pelota en la calle o intercambiar cromos en la puerta del colegio; ya no es lo mismo quedar con los colegas para hacer un maratón de cine porno hasta que te sangren los cayos de las manos. El cuerpo te pide emociones fuertes, te pide que busques una tía que haga las pajas por ti, que busques alguien que haga el trabajo sucio y te haga sudar.

Para eso Dios creó a las mujeres. Es una de las misiones fundamentales, la otra es la de arruinarte la vida siempre que puede. Por suerte, siempre hay una que te ve, le das pena y dice: venga, a este le voy a arreglar yo la vida, que las de mi sexo ya le han jodido bastante; pero esta parte la dejaremos para el final.

Ahora vamos a hablar de una situación por la que ha pasado infinidad de gente y varias veces a lo largo de su vida. Hablaremos del desamor. El desamor es esa consecuencia de pasar un rato agradable con alguien que piensas que es la media naranja que has estado buscando siempre.

Un día te presentan a una persona con la que puedes hablar, te hace sentir la persona más especial del mundo, te hace olvidar todos los problemas y lo más importante, no te has acostado con ella nada más conocerla, es más: no te pones como el coyote cuando ve al correcaminos. Piensas: esta es especial. Van pasando los días y te ves más enchochao que un niño con la Wii por reyes, no piensas en otra cosa y te armas de valor para decirle un día que quieres algo más. Tu has pasado de señales, no la has besado pero sabes que quieres estar con ella toda la vida. En fin, compra una pala para empezar a cavar tu tumba compañero, estás perdido.

Cuando tu das el paso, parece que esa persona se paró en seco y aprovecho que te veía la espalda para empujarte por el precipicio. Cuando estás en caída libre esa persona te dice: yo te quiero, pero como amigo, eres una persona increíble pero yo no te merezco.

¡Joder! ¿Pero cómo podemos llegar a ser tan falsos? Con tal de no reconocer que no sentimos nada por esa persona, preferimos quedar como gilipollas, a reconocer que esa persona no nos interesa. Claro, pensamos que así no hacemos daño, pero lo que realmente hacemos es ¡quedar como auténticos subnormales!

Claro, tu en tu enamoramiento animal piensas, esta se está poniendo difícil y crees que lo mejor es actuar como en las películas. Ir a sorprenderla en el trabajo e invitarla a cenar es una buena opción. ¡Si claro! Compra un cinturón de dinamita y vete a saltar por las hogueras de San Juan de paso.

Pero las excusas, son más amplias. ¿Qué me decís de esa de: acabo de salir de una relación y no quiero nada serio? o la de: necesito tiempo para ver que siento por ti. ¿Tiempo? Pero si los años pasan más rápido que el AVE camino de Barcelona, que más que un tren ¡parece un canguro, tanto saltar agujeros!

En fin compañeros, no nos enamoremos. Hagamos como los caracoles, ¡autoamor al poder!