Como comprarse un piso y no ponerse a llorar!

Como algunos ya sabeis, estoy intentando comprarme una vivienda. Más que nada (como diría la canción del brasileño ese que no me acuerdo del nombre pero seguro que acaba en o) es una inversión hasta que me dé por cambiarme de isla, que a este paso no será muy tarde.

Bien, mi idea es comprarme un adosado lo más al sur que pueda, porque ahi esta mí trabajo y porque están la mayoría de campos de futbol de la isla. Hasta aquí todo normal.

Os recomiendo que para los próximos parrafos os cojais una caja de clínex porque es para llorar. Mi aventura immobiliaria empezó el dia 26 de julio. Por la tarde fuí a ver unos adosados que están haciendo en San Isidro. Había visto unos en el diario que estaban cojonudos, sinceramente hasta ahora son los que más me gustan. El chico que me atendió por telefono tenía pinta de ser un chulo de mucho cuidao, pero bueno después era un buen chabal (dejémoslo ahí para no hacer sangre)

Los adosados que me gustaban ni tan siquiera estaban empezados, estaba previsto acabarlos a 30 meses! Bueno, aun asi me informé, 27 millones y medio, dos plazas de parking, 3 habitaciones,... En fin, están cojonudos. Si no quieres esperar puedes quedarte con alguno de los restos que les han quedado de las otras obras, que no tienen nada que ver, más bien dan pena. Eran pequeñisimos y muy mal distribuidos. En fin, hasta ahora me quedo con el que hay que esperar 30 meses.

Hoy he completado la segunda fase de la operación: Invadir Tenerife. He ido a visitar tres construcciones que he visto. Las dos primeras han sido fallidas, unos ya estaban vendidos (los que más me gustaban) y los otros daban pena de lo feos que eran.

Y ahora el plato estrella, la situación más surrealista que me ha pasado en la vida. Llego a la cita a las 16.28 y la mujer esta hablando por teléfono, yo muy educadamente espero en la calle a 29 grados a la sombra, después de 10 min de reloj entra un encargado de la obra a la oficina, se me cuela! Y se ponen a discutir. Cuando ya noto los sudores y el inicio de la insolacion, son las 16.58, cargado de mala hostia, llamo a la puerta y con un tono mas bien de: me cago en tu puta madre gorda de mierda, le digo muy educadamente (eso sí) que si les queda mucho o vuelvo en otro momento. Rojos de la verguenza me dicen que un minuto que ya acaban y así ha sido.

Bien, entro y lo primero que me suelta la mujer es que cuanto me quiero gastar: 25 o 30 millones máximo, la tía con una risa me dice: todo lo que le queda se escapa de esos precios, pero que hay uno que se aproxima y le digo que me explique:

Un adosado de 110 metros cuadrados, con párking para dos coches (siempre según ella) y 3 habitaciones. No tiene plano de la vivienda porque es una casa que se tiene que revender proque los dueños no han podido pagarla (Más bien creo que quieren quitarse le muerto de encima). Me dice que tiene la cocina amueblada (cosa que los demás adosados no) y que si quiero verlo.

Se me caían las lágrimas compañeros! Todo lleno de guiris en plan día de campo con sus barbacoas y abarrotando la piscina. Que yo no se que era más feo, si la mujer que lo enseña o el adosado! Entramos en la casa y lo primero que te encuentras es un comedor donde apenas cabe nada, muy mal distribuido ya que la toma de la tele está detrás de la puerta de la entrada. Con lo cual seguimos y vemos la "fabulosa" cocina que daba pena! En vez de hornillos había uno de esos fogones de placas eléctricas, que pa calentar un poco de agua se tira dos años. Muy pequeña y con un patio lleno de runa y porquería (la cual la empresa no se compromete a retirar 0_o) Subimos a ver las habitaciones, señores he visto camaras de gas con mas ventilación que eso! Las habitaciones tenían más grietas que una carretera de pueblo y mas humedad que un lago! A lo que muy educadamente, como siempre, le pregunto: ¿Supongo que antes de entregarme el piso me arreglarían las grietas y las goteras, no? Y la mujer me dice: Estamos empezando a reparar todas las casas, ya sabes por los asentamientos de los cimientos y tal y yo pensando, o por lo chapuzas que soys cabrones!

Total, que después de estar 10 min hechando lágrimas a más no poder, nos volvemos a la caseta y me explica las formas de pago. La mujer me dice que ahí vivían médicos, abogados, pilotos, algún policía,... Gente de un nivel adquisitivo alto; como diciendo: donde vas tu pobre! En esas que llama una clienta y le pregunta que si mañana abría y la puta ballena lo que contesta es que: Qué trabajen los pobres que yo ya he vendido todas las fases y ya he ganado lo mio 0_o Hija de perra!

Que yo no sé quien tenia más grietas, si el piso o su cara! Que lo suyo no eran grietas sinó acantilados! Y del culo no digamos nada, más que nada porque no tenía, que era más plana que una compresa y menudas cartucheras colegas, que ahí debía llevar las bolsas del alcampo y hablo de las de tamaño superextragrande eh! Que por el tamaño de las cartucheras debia llevar 3 tomahawks por pierna como poco! Alardeando de dinero y la tia llevaba un clio más destrozao que un coche de la Nascar después de un múltiple accidente!

La madre que me parió, me dice la tía que el piso está escriturado por 250 mil euros (el precio real es 215 mil) por ese puto cuchitril! Y claro, la tía me preguntaba que si me lo podía permitir, que serían unos mil euros al mes! Me cago en tu nariz de cerda hija de la grandisima puta! Si sólo con lo de arbitro gano más que tu zorra!

En fín, que he salido de ahí con una mala leche encima, que me dan ganas de hacer como el hermano pedro: hacerme una cueva al lao de la playa y crear una puta secta! He dicho!