Oxigeno's Blog

Mensaje para Abelina Martínez Ramos

2010-02-02T16:53:00.003+01:00

Hace un mesecito, los reyes magos me trajeron un Iphone. Que alegría la mía!!! Pero desde que lo conecté no paro de recibir llamadas de un servicio jurídico, de citibank y de un banco de navarra.

Abelina, paga ya tía porque me tienen amargao!!! Seguramente esta mujer no lea este mensaje, pero es que al final voy a tener que hacer una colecta para pagar la deuda de esta señora... Almenos así podré dormir tranquilo y no tener que hablar a diario con unas personas que no me buscan a mi

Enga a pagar deudas, que seguro que todos tenemos!

Cerrado por vacaciones

2009-07-17T19:47:00.002+02:00

Pues sí señores, me las piro de vacaciones! Por fin ha llegado el momento de recargar las pilas e irme unos días a conocer nuevas culturas :P

Si hay algo urgente que comentarme, dejad el mensaje después de escuchar el "bip" Prometo contestar a la vuelta :P

Un abrazo!!!!

Va de videos!

2009-07-10T21:16:00.003+02:00

Pues eso, que estoy perezoso y voy a compartir con vosotros uno de los monólogos que más me han marcado. Agustín Jiménez, un grande de España.

Aquí os dejo el vídeo: El macho español. No perdais detalle que aprendereis mucho xD

Ale, buen fin de semana!

Poca cultura sexual me parece a mí

2009-07-03T21:38:00.002+02:00

Esta tarde hablando con una amiga, me comentó que habían dos vídeos por la red, sobre una pareja que fue al "Diario de Patricia". El rollo es que se ponen a hablar de lo típico del programa, novios por la red y toda la movida...

Aquí os dejo los dos vídeos porque son una pasada, sobran las palabras, pero desde aquí quiero dar un homenaje al gran "primo" (porque no tiene otro nombre) de David Civera que no se parecen ni en el blanco de los ojos! Vamos que el tío tiene menos luces que un misil!

Parte 1:

Parte 2:

Brutal!!!!

PD: Oye nos hacemos novios? Enga va, vamos a probar! Jajajajaja

El partido más importante...

2009-06-26T20:32:00.002+02:00

No soy muy dado a poner vídeos, pero este es importante para mí. Es un partido que pité el día 21 de junio y que en principio debía ser el más importante de mi carrera arbitral.

Al final, mi feliz recuerdo, se convirtió en bochorno y dudas a cerca, de si merece la pena seguir en el fútbol.

Espero que se aprenda algo de estas imágenes, el fútbol merece un poco más.

Eso ahí!!!!

2009-06-24T18:43:00.003+02:00

Esta frase lo engloba todo camaradas, es la solución a siglos y siglos de problemas de lengua y no me refiero a los Yola Berrocal que anda sobrada en esas artes :p Me refiero a esos problemas que tienen ingleses y alemanes para entenderse con los superpoderosos y conquistadores, españoles.

Con el eso ahí! podemos explicar cualquier cosa sin necesidad de añadir palabra alguna. Os preguntareis como llegue a esta conclusión tan revolucionaria, pues tú lo quieres saber? pues yo te lo voy a explicar!

Resulta que un amigo, al que podría considerar mi segundo padre por todo lo que ha hecho por mí, me iluminó un día y desde ese día no puedo vivir sin esa frase. Es escucharla y iluminarse cualquier momento de oscuridad.

Érase un día, después de un partido en el norte de la isla, cuando después de pasar las mil y una para llegar a ese campo de Dios (ya lo contaré en otra historia), decidimos ir a cenar a algún sitio donde nos sirvieran carne bien hecha y no en barra, que esa no nos va. Llamamos a este gran iluminador, que se quite la guía Campsa y cualquier GPS actualizado hasta con la posición de los radares y los controles de alcoholemia. Ahí está Henry para llevarnos al fin del mundo.

Fue llamar y ver la luz. La indicaciones se sucedían al otro lado del auricular, era cuestión de tiempo llegar:

Henry: Vosotros subís por la salida de Santa Úrsula y cuando llegues al pueblo, eso ahí, una vez en el ayuntamiento, giráis eso ahí y la siguiente a la derecha hasta que veáis un aparcamiento de tierra a la derecha, eso ahí.

Vamos, que más claro no puede ser. El que con estas indicaciones no sepa llegar al guachinche* este, es que no sabe conducir!

Es tan basto el significado de tan magna frase, que se puede usar en todo momento: vete a comprar el pan y eso ahí, o mira eso ahí.

Señores, quien no se atreva a viajar al extranjero ahora, es porque no quiere!!!

Por cierto, ya debéis imaginar que para llegar al sitio, tuvimos que preguntar a gente del pueblo, la policía y bares de la competencia. Al final cenamos, pero el sitio no merecía tanto la pena, eso ahí xD

Litros de alcohol!!!

2009-06-20T21:30:00.003+02:00

¡Quien te ha visto y quien te ve! Es curioso ver, como el "rey del pollo frito" ha cambiado tanto.

Ha pasado de ser la banda sonora de la DGT en la operación salida, a terminar en OT de jurado! Joder, ¿pero que sabrá este tío de música? Sólo tiene una canción que habla de sexo, drogas y alcohol!!!! Su canción más conocida y única, se conoce como "Litros de alcohol" y resulta que en verdad se llama: Hormigón, mujeres y alcohol, flípalo!!!!

Analicemos la canción:

Litros de alcohol
corren por mis venas, mujer.
No tengo problemas de amor,
lo que me pasa es que estoy loco por privar.

Bueno, esta estrofa es todo poesía y describe muy bien la situación del cantante. Si leemos entre líneas, que en verdad, la única rubia que le hace caso es la cerveza y que el único amor que recibe este hombre, es cuando se ducha, si lo hace porque recordemos que le llamaban el "rey del pollo frito" e imagino que no sería por trabajar en un Kentucky Fried Chicken xDDD, volviendo a lo del amor, imagino que lo más parecido es cuando se seca con la toalla después de la ducha y se seca las pelotas!

No te preocupes más por mi.
Voy a dejar esta ciudad.
Ya no te voy perseguir,
Solo te pido una vez más...

¡Si señor! Aquí la DGT encontró un verdadero filón, el tío borracho como una cuba, se decide a dejar la ciudad. No creo que lo hiciera en tren porque de dinero no iba muy sobrado, imagino que lo haría en coche y claro, ya sabéis que coche y alcohol, igual a anuncios de cadáveres. La operación salida de ese año fue el verdadero comienzo de los anuncios de la DGT. Además, podemos observar como la manía persecutoria que sufría este hombre llegaba hasta el límite de perseguir a las mujeres, claro síntoma de ser un acosador. Recapitulemos, tenemos a un alcohólico que va al volante acosando a mujeres. ¡Pues ahí no acaba la cosa, nos pide una cosa más!

Salta hacia atrás,
o quitate la ropa, mujer.
No provoques más mi pasión
que llevo un fuego dentro que no lo puedo contener.

¿qué clase de juego sexual "friki" es éste? Salta hacia atrás y quítate la ropa, mujer ¡Casi nada! ¡Cuidado señora, que como caiga mal, se da en la nuca y tenemos un disgusto! Espero que no se le ocurra quitarse la ropa mientras salta hacia atrás, porque la instantánea no tendría precio xD

¡Ojo! Dice Ramón que lleva un fuego dentro que no lo puede contener. Llamad a los bomberos porque este tío lleva litros de alcohol, dentro de su cuerpo. ¿Puede que hablemos del primer caso español de combustión espontánea? Voy a mandarle un correo a Iker Jiménez para que investigue el caso.

Lluvia de alcohol
moja mi cabeza al salir
de la habitación del hotel
donde nos lo hicimos la noche en que te conocí.

¡Joder! Lo de este hombre es enfermizo, no tiene bastante con beberse hasta el agua de los ceniceros, que encima se ducha en alcohol y con el calor que hace... ¡Fuego! Espero que la chica obligara al pájaro este a usar condón, porque tener un hijo con un alcohólico, menudo futuro le espera a este grupo familiar.

Por cierto, me asalta una duda. ¿con la borrachera que lleva este tio, como consiguió que se le levantara en el hotel?

No necesito más de ti.
Ya no me puedes engañar.
He cambiado tu colchón
por una botella de champán.

Si señor, aquí se demuestra el nivel de inteligencia de Ramón, cambiamos un colchón por una botella de champán. ¿Qué hizo después, cambiar las sábanas por un plato de cacahuetes?

Ramoncín, ¡casi nada este hombre! No me extraña que hayas terminado en Operación Truño, lo raro es que no te hayan llamado de alcohólicos anónimos para ser su imagen publicitaria.

Ale, un abrazo!

Un poco de actualidad

2009-06-20T21:18:00.002+02:00

¡Qué curioso! Iba a ponerme a escribir sobre el amor y mira tu por donde, que la última vez que escribí algo, fue de este mismo tema. ¿Será cuestión de contar alguna otra cosa no?

Mañana (día 21) será un día curioso, pito un señor partido, el equipo que gane subirá a Tercera División nacional. Será un partido difícil, en un campo, donde precisamente no me veneran xDDD Está claro, que como no gane el equipo de casa, no voy a poder volver por ese pueblo en bastante tiempo y sería una putada, porque hay "cosas" allí que pertenecen a mi vida.

Cambiando de tercio, ya por fin el martes volveré a mi horario habitual. Saldré a las 14 y a dedicarme a ir a la playa, entre otras cosas. Llevo una semana prácticamente arrastrándome por el trabajo, son muchas horas y mucho calor. Estamos a Junio y no se puede estar dentro, en agosto creo que iré a trabajar en bañador xDDDD

Y poco más, al final no he ascendido de categoría que para aquellos que anden un poco perdidos, estuve haciendo las pruebas para ascender a tercera división. No hubo suerte, pero seguro que el año que viene volveré a dar guerra! Rambo a mi lado va a ser un aficionado a las guerras de tirachinas a mi lado xD

Y nada, que voy a ver si hago algo productivo. Se os quiere!!!

¿Qué duele más que no tener corazón? El desamor

2008-07-26T18:51:00.004+02:00

Uno cuando cumple una cierta edad, va notando que el cuerpo le pide otra serie de emociones. Atrás han quedado las tardes de jugar a la pelota en la calle o intercambiar cromos en la puerta del colegio; ya no es lo mismo quedar con los colegas para hacer un maratón de cine porno hasta que te sangren los cayos de las manos. El cuerpo te pide emociones fuertes, te pide que busques una tía que haga las pajas por ti, que busques alguien que haga el trabajo sucio y te haga sudar.

Para eso Dios creó a las mujeres. Es una de las misiones fundamentales, la otra es la de arruinarte la vida siempre que puede. Por suerte, siempre hay una que te ve, le das pena y dice: venga, a este le voy a arreglar yo la vida, que las de mi sexo ya le han jodido bastante; pero esta parte la dejaremos para el final.

Ahora vamos a hablar de una situación por la que ha pasado infinidad de gente y varias veces a lo largo de su vida. Hablaremos del desamor. El desamor es esa consecuencia de pasar un rato agradable con alguien que piensas que es la media naranja que has estado buscando siempre.

Un día te presentan a una persona con la que puedes hablar, te hace sentir la persona más especial del mundo, te hace olvidar todos los problemas y lo más importante, no te has acostado con ella nada más conocerla, es más: no te pones como el coyote cuando ve al correcaminos. Piensas: esta es especial. Van pasando los días y te ves más enchochao que un niño con la Wii por reyes, no piensas en otra cosa y te armas de valor para decirle un día que quieres algo más. Tu has pasado de señales, no la has besado pero sabes que quieres estar con ella toda la vida. En fin, compra una pala para empezar a cavar tu tumba compañero, estás perdido.

Cuando tu das el paso, parece que esa persona se paró en seco y aprovecho que te veía la espalda para empujarte por el precipicio. Cuando estás en caída libre esa persona te dice: yo te quiero, pero como amigo, eres una persona increíble pero yo no te merezco.

¡Joder! ¿Pero cómo podemos llegar a ser tan falsos? Con tal de no reconocer que no sentimos nada por esa persona, preferimos quedar como gilipollas, a reconocer que esa persona no nos interesa. Claro, pensamos que así no hacemos daño, pero lo que realmente hacemos es ¡quedar como auténticos subnormales!

Claro, tu en tu enamoramiento animal piensas, esta se está poniendo difícil y crees que lo mejor es actuar como en las películas. Ir a sorprenderla en el trabajo e invitarla a cenar es una buena opción. ¡Si claro! Compra un cinturón de dinamita y vete a saltar por las hogueras de San Juan de paso.

Pero las excusas, son más amplias. ¿Qué me decís de esa de: acabo de salir de una relación y no quiero nada serio? o la de: necesito tiempo para ver que siento por ti. ¿Tiempo? Pero si los años pasan más rápido que el AVE camino de Barcelona, que más que un tren ¡parece un canguro, tanto saltar agujeros!

En fin compañeros, no nos enamoremos. Hagamos como los caracoles, ¡autoamor al poder!

Cerrado por vacaciones

2008-07-17T11:26:00.006+02:00

Si señores, ha llegado el momento de tomar un descansito. Aprovechando la crisis laboral y que ya queda poquito para que empiece la temporada futbolística, me tomo un merecido descanso. Me voy a la ciudad que me vió nacer, voy a sumar un nuevo año y a ver a la familia que tanto hecho de menos.

Intentad aguantar sin mí, guardad las armas, no utilicéis cuchillos y nada de vivir momentos tensos que puedan acarrear violencia. Os necesito a todos cuando vuelva.

Aquí os dejo en exclusiva, el nacimiento de una nueva estrella, ¡tiembla Darek!

Álbum sin título

Gracias Da! :P

¡Qué grandes los 80, os acordais de,,,!

2008-07-12T19:39:00.003+02:00

No suelo poner nada que no haya sacado de mi propio cerebro estropeado, pero leyendo El jueves he visto un texto que me ha hecho pensar y espero que a vosotros os provoque lo mismo, por lo menos un dolor de cabeza parecido. Con mis mejores deseos, ahí va:

Sobrevivir a los 80

Si viviste de niño en el principio de los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?

1. De niños andábamos en coches que no tenían cinturones de seguridad, ni airbags...

2. Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.

3. Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.

4. No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicinas.

5. Cuando montábamos en bicicleta no usábamos casco.

6. Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral.

7. Pasábamos horas y horas construyéndonos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas se tiraban calle abajo y en la mitad se acordaban de que no tenían frenos. Después de varios choques con los matorrales, aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, ¡no con coches!

8. Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes de anochecer.

9. El colegio duraba hasta el mediodía, llegábamos a casa para comer. No teníamos móvil, así que nadie podía encontrarnos. Ahora... ¡impensable!

10. Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa, sino nosotros mismos.

11. Comíamos bizcochos, pan y mantequilla, tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos fuera jugando.

12. Compartíamos una bebida entre cuatro... bebiendo en la misma botella y nadie se moría por eso.

13. No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Wii, juegos de video, 99 canales de televisión, cámaras de video, sonido surround, móviles, ordenadores, chatrooms en internet... Sino que:... ¡TENÍAMOS AMIGOS!

14. Salíamos, nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo, tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.

15. ¡Ahí fuera! ¡En el mundo cruel! ¡Sin un guardián! ¿Cómo lo hacíamos? Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis. En algún equipo que se formaba para jugar un partido, no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba nada, nadie salía traumatizado.

16. Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y, cuando perdían un año, lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.

17. Teníamos libertad, fracasos, éxitos, responsabilidades... y aprendimos a sobrellevarlos. La gran pregunta es ¿cómo hicimos para sobrevivir? Y, sobre todo, para ser las grandes personas que somos ahora.

Seguro que dirán que éramos unos aburridos pero... ¡JODER! ¡QUÉ FELICES ÉRAMOS!

La crisis nos asalta

2008-07-09T20:59:00.002+02:00

Hay trabajos y trabajos, me explico. A todos nos gustaría ese trabajo donde trabajamos 2 horas, sentados en un sofá viendo la tele y cobrando 2.500 €, además de unas suculentas comisiones por cada anuncio que nos traguemos. Pues bien señores, ese trabajo no existe, así dejad de preparar vuestros currículums.

Hasta hace unos días, estaba sin trabajo, pero esta situación cambió el lunes. Empecé de teleoperador de venta telefónica. ¡Agárrate Andrés que vienen curvas y no llevo airbags en la bici! El royo es el siguiente, te dan un guión y tú se lo vomitas al primero que te coja el teléfono, ¿qué le pillas? vendes, ¿qué no? pues llama a otro :P Y así me paso cuatro horitas cada mañana, hay gente amable y gente borde. Como esta mañana uno, le llamo y se me pone el jefe, cuando me presento coge y me suelta: ¡Espera espera! ¿Pero quereis dejar de llamarme de una puta vez que me habéis llamado 19 veces ya? Yo aguanté estóicamente el chaparron y cuando terminó le dije: ¿Ya está? Pues que tenga un buen día; y a llamar a otro :P

Por suerte no todos los clientes son así, cuando ya me iba, la diosa fortuna quiso que fuera a dar con el mejor de los señores. Uno de esos empresarios que aún creen que se debe mimar al trabajador, cuidarlo y así vera reembolsado su trabajo en su beneficio propio. No diré el nombre porque no estaría bien, pero me ha comprado, me ha contado parte de su vida y si lo tuviera delante le invitaba a que me pagara una cena para seguir escuchándole :P

Y nada señores, sinceramente no me gusta este tipo de trabajo, pero me pagan, yo pago y así todos estamos contentos. Ya vendrán tiempos mejores, mientras tanto, bronceador en mano, me piro a la playa que tengo partes blancas aun y no me refiero a los ojos :P

Para todo lo demás, Mastercard

2008-07-06T14:33:00.004+02:00

Hay cosas que el dinero no puede comprar. Todo el mundo estará pensando en salud o la felicidad. Hay cosas más importantes que esas, como por ejemplo: los buenos momentos y los recuerdos.

Tal y como están las cosas hoy en día, pasar un momento agradable con alguien, está muy difícil. Todos tenemos problemas, la crisis amenaza nuestras pobres economías y el estrés nos vuelve locos.

En Tenerife, uno de esos buenos momentos que no tiene precio, es una puesta de sol. Donde mejor, que a una altura de 3.718 metros para ver los últimos rayos de sol. Si a este marco ideal, le añades la compañía de un silencio en el que se pueden escuchar los pensamientos, una temperatura ideal y la compañía de alguien special... ¡Ni mastercard, ni la visa oro, ni perico de los palotes!

Estos momentos son los que tenemos que aprender a valorar y los estamos perdiendo.

Gracias por compartirlos conmigo.

¡La invasión ha empezado!

2008-07-03T18:27:00.002+02:00

Si señores y señaras, algunos pensaban que las invasiones solo se producían en Oriente Medio, en África o en los hoteles donde se alojan Elsa Pataky o el Duque. Pero no, en Canarias ya ha empezado.

Con la llegada del buen tiempo, llegan las oleadas de cayucos llenos de immigrantes que dicen buscar un nuevo futuro; también llegan los ingleses y alemanes, en aviones de combate camuflados en compañías de nombre dudoso.

Empiezan bebiendose nuestra cerveza y nuestra sangría, después invaden las playas hasta no dejar un grano de arena tapado por una toalla que seguramente han robado del hotel. Se les puede identificar por las correas de colores que llevan en sus muñecas y que les da opción a no pagar nada de lo que se metan entre pecho y espalda. Estos ya no usan barcos de combate, directamente vienen con colchonetas que llenan de su propio aire y colapsan nuestros mares para que nuestras flotas no puedan zarpar. Llenan nuestras carreteras de coches de alquiler y siempre conducen por la izquierda, para que nuestros blindados no puedan atacarles. Pero sobretodo, se toman todo el alcohol y llenan todos los bares, para que nuestras tropas no estén lo suficientemente borrachas como para querer atacar.

Cada vez se está poniendo peor lo de ir a la playa, hoy casi he tenido que poner la toalla en el paseo marítimo xD ¡Pero quien rie último, rie mejor! Media hora después de llegar yo, ha comenzado a subir la marea y los que se reían por tener un sitio en primera línea, han tenido que retroceder. ¡Así aprenderan a no interponerse con el moreno de un español!

Una vez he conseguido asentar mi campamento base, he desplegado mi arsenal, compuesto de: un mp3 para recibir ordenes codificadas en canciones, un libro que camufla un mapa y una botella de agua que en realidad es un cóctel molotov por si tengo que atacar. Finalizado el despliegue, he comenzado a observar la situación. Varios guiris inentando acaparar las duchas, mientras otros tantos intentaban vaciar el mar gracias a sus desarrollados cuerpos.

Pero la gota que ha colmado el vaso ha sido ver a un montón de estos invasores que iban con ¡tanga! En fin, la playa ya está perdiendo su glamour xD

¡Vas a morir!

2008-06-17T20:38:00.003+02:00

Pues sí señores, así reza una campaña publicitaria que está a lo largo de toda la autovía de Tenerife sur. No sé si en la península también la están poniendo. Es de una compañía de exterminación de plagas y todo eso.

La verdad es que hay que tener mal gusto para poner ese tipo de campañas y más en una carretera tan transitada. Imaginaos, vais por la carretera, hay mucho tráfico, miras a los grandes anuncio y ¡chas!: ¡Vas a morir! Accidente seguro.

Pero si tienes suerte y consigues controlar el coche, cuidado por si llegas a una curva, seguro que aparece la chica y si la recoges te suelta aquello de: ¡En esa curva me maté yo! Ale, pendiente abajo y sin paracaidas. Pero si aún así, tienes una flor en el culo brutal y sigues por la carretera, si ves niebla, ¡cierra el coche! Seguro que más adelante, te encuentras con alguien con un coche averiado y te secuestran unos ovnis o ¡aparece la Santa compaña!

Si es que está claro, que ir hoy en día por la carretera está lleno de peligros y entre los guardias civiles que se hacen colecciones de fotos de coches que van en ataudes con ruedas y anuncios como este... ¿Quién se atreve a coger el coche?

¡Y los sueños, sueños son!

2008-06-14T11:01:00.002+02:00

Vuestro sueño, se ha hecho realidad y aquí estoy, otra vez, dando la lata. Y digo dando la lata, porque hay otras expresiones más conocidas, pero que no se ajustan a mi sexualidad, puesto que la gran mayoría del público es masculino y es mejor no dar alas a sus sueños más lascivos (¿Os dáis cuenta, de que bien he hilado las dos frases? Ken Follet, ¡tiembla!)

Yo no sé vosotros, pero yo, rara vez me acuerdo de los sueños. Pero eso sí, cuando me acuerdo son de los malos y claro, te levantas hecho una mierda. Para una vez que recuerdas que has soñado es para caerte por un precipicio, te atropella un coche,... Vamos que dices: ¿Para qué me voy a levantar, si seguramente hoy termine en una camilla de ambulancia? Mejor me quedo aquí y almenos me libro de la comida de hospital.

Eso sí, hay veces que, ya sean familiares o parejas, me han dicho: ¿Eres consciente de que por las noches te ríes una barbaridad? Claro tu le miras con cara de llevar una escalera de color y en un alarde de lucidez científica, le dices: Obviamente, si estoy dormido, no soy consciente; y levantas la ceja al estilo Carlos Sobera (nota: en este momento quitate el moco que te acabas de pegar en la solapa)

No se si os ha pasado pero cuando duermes con alguien y en medio de la noche, empieza a reirse, cual chiste de Manolo Vieira ( versión peninsular: Faemino y Cansado)pues no debe ser muy agradable, uno piensa ¡me estoy acostando con un loco psicópata! Claro, no puedes despertarlo por temor a que pase como con los sonámbulos, que les puedes crear un trauma. Encima de que se ríe solo por las noches, traumatizado; vamos, el sueño de toda pareja!

Después, están los casos de los que en vez de reirse, se ponen a hablar. Pero a hablar de una forma que no hay quien los entienda. Te despiertas por el sonido de una voz, piensas: ¡han entrado ladrones! ¿qué hago: me cubro con la sabana antibalas y me doy la vuelta o me levanto a repartir unas yoyas como sacos de cemento? En ese momento, despiertas de tu sueño con los ojos cerrados y te das cuenta, de que tu compañero de cama está en plena tertulia consigo mismo. Acercas la oreja a ver si te revela algún secreto importante sobre su doble vida o algo así, pero solo consigues escuchar: amarillo, cajón y señora alta. ¡Dios! ¿Pero qué es eso? Claro tu ya no vas a dormir, tienes que averiguar que está pasando, la inseguridad de todas las personas nos obliga a desconfiar siempre de todos, vamos, que si los españoles fueramos a la guerra de nuevo, seriamos como los inmortales: ¡Sólo puede quedar uno!

Después de pasarte la noche en vela, se despierta tu pareja y ya sin haber encontrado respuesta al galimatías de la noche y como si fueras Clint Eastwood en cualquier película de Harry, le coges de la camisa y le dices: Cuentamelo todo! ¿Quién es esa señora alta vestida de amarillo que guardas en un cajón cuando llego yo a casa?

Si los sueños se hicieran realidad, creo que la crisis no formaría parte de nuestro diccionario. Seríamos ricos, con coches potentísimos, con casas por el ancho del mundo y el cielo iba a estar colapsado de jets privados. ¡Ah! Coroporación Dermoestética no existiría, obviamente seriamos todos increíblemente guapos.

Por desgracia, Calderón de la Barca tenía razón, la vida es sueño, lo malo es que los sueños no son como la vida.

Sigo por aqui y mi cabeza... más lejos aun!

2008-02-28T12:29:00.002+01:00

Los que me conozcan, sabrán que mi cabeza no siempre está sobre mis hombros. Estaba el otro día, en el aeropuerto de Gran Canaria, como siempre con un libro bajo el brazo para hacer más placida la espera. Cuando fuí a facturar, me dejé el libro en el mostrador y yo, tan ricamente, me dirigí a tomarme un zumo y un kit-kat a precio de oro, por lo que creo que el melocotón del zumo debe ser calidad suprema y exprimido a mano, no hablemos del chocolate del kit-kat, que debe ser cacao de gran reserva!

Pero todos conocemos de los precios libres de impuestos del aeropuerto. Además del negocio de no pasar líquido al interior de la zona de embarque. Si llegan a cobrar impuestos, beber agua representaria estar bebiendo un Vega Sicilia reserva del 88.

Volviendo al libro, cuando salí de la cafetería me dí cuenta del suceso. Fuí al mostador y ahí estaba la chica, que me suelta: "Es que como no había ningún nombre dentro, no sabia de quien era" Yo me la quedé mirando y le señalé una factura que había dentro del libro con mi nombre, apellidos, dirección... Vamos que solo le faltaba las medidas de mi aparato reproductor. Y me suelta: "Es que no sabía si era ese o este que había aquí más grande" Ponía: Alineaciones José Carrillo Cágate las patas abajo xD

Total, que me dirigí a sacar dinero del cagero y sorpresa! Cuando iba pasar el "arco de triunfo" de la seguridad, cual Carlo Magno... ¿Dónde está mi libro? Otra vez sudores frios, el miedo de quedarme sin saber el final del libro... Se me acerca un segurida y me dice: "¡pase señor, que está haciendo cola!" Y yo le digo que había perdido mi libro. El notas me mira con ganas de soltarme una galleta y me suelta: "No será el que llega debabjo del alerón, ¿no?"

Agacho la cabeza y sigo hacia delante sin mirar. Pero ahí no acaba la cosa, esta mañana, cuando salía de casa hacia el coche me doy cuenta de que no llevo las llaves del coche, ¡joder, otra vez me las he dejado en casa! Pues no, en casa no están, ni debajo de la cama, ni en el microhondas, ni en el cubo de la basura. Y ¡chas! un flash esclarecedor como las luces que usaban en los interrogatorios, que yo no sé que tendrán, pero te lo hacían recordar todo de golpe y sino, el propio golpe en la nuca te colocaba los recuerdos en su sitio rápidamente xD

Ayer, cuando salía del campo, alguien gritaba: "Aquí hay unas llaves de coche", yo no le dí importancia, porque como fui caminando... Saltó el delegado visitante, de la otra punta de la isla y dice: "Yo me las llevo, que seguro que es de un jugador mio" Su puta madre!!!! ¡Eran las mías! Menos mal, que al final, el pajaro se apiadó y las dejó en la cantina del campo y esta tarde, sino me olvido, las podré recuperar!

Ale, a cascarla con otro!

Hoy tocaba ducha!

2007-10-22T19:48:00.000+02:00

Pues si señores y señoras! Hoy tocaba chapuzón! Marcad este día en vuestros calendarios y agendas, porque hoy dia 22 de octubre he conseguido ducharme en mi casa! Dicho así parece que sea mas guarro que aquel que estuvo un año si bañarse para disfrazarse en carnavales de vagabundo, pero no, es que en mi casa casi nunca funciona el termo y hoy ha funcionado!

No se si tendra que ver algo, el cometa que vi esta mañana de camino al trabajo, cierto es que mi deseo no iba nada relacionado con el termo mi mucho menos, aunque si producia calor y tenia curvas como el xD Se habrá confundido el que concede deseos? Da igual! Porque hoy me he duchado en casa!

Caia el jabon por mi cuerpo como si fuera alcohol por la garganta de raikonen, que el año pasao no se sabía si rompia los motores porque se bebía él la gasolina! En fin, no es que no me duche a diario, sino que normalmente lo hago por los campos de futbol donde estoy arbitrando y como el agua lo pagais vosotros de vuestro bolsillo, pues aprovecho y como buen catalán me ahorro unos durillos!

Ahí teneis otro aliciente para haceros árbitros, duchas gratis de agua caliente y además cobrando! El sueño de todo guarro xDDDD

Pues nada majos, que os dejo por otra de grandes curvas, no hablo del termo ni de mujeres, sino de contabilidad!

Ciao Ciao!

Tanto cotizar para que despues te roben!

2007-10-21T21:31:00.000+02:00

Pues eso, que resulta que estaba yo tan ricamente cobrando mi prestacion social sustitoria (el paro), cuando veo que en la ultima mensualidad, me habian descontado la friolera de 120€ Claro, yo me quede loco!

Despues de investigar, me di cuenta de que todo venia porque una empresa de trabajo temporal, me habia dado de alta en la seguridad por error. Se pensaban que aceptaria una oferta de trabajo (esclavista!) y me dieron de alta sin yo haber dicho nada. Cual fue mi sorpresa, que al ir a pedir explicaciones me dieron un documento donde confirmaban el error. Junto a ese papel, presente una reclamacion en el inem y a esperar.

Pues bien, llego la resolucion y sorpresa! Desestiman mi reclamacion y no se sabe porque motivo. La unica opcion que me dan es que presente una demanda en el juzgado de lo social de santa cruz de tenerife. Claro, que como encima me toque un abogado de mierda, pues me jodo y con un poco mas de suerte me toca pagar hasta los costes del puto juicio!

Con lo cual, una vez mas, los pobres nos tenemos que quedar con cara de tonto y mirar a otro lado, mientras, por la gracia de un funcionario que no queria trabajar y por un incompetente de una ETT; yo me tengo que quedar sin veintemil pelas que he sudado para cotizar.

En fin, despues quieren que vaya a votar, anda y que se metan sus promesas por el culo!

PD: Despues montan la d dios porque dos crios queman una foto del rey... el palacio real habria que quemar!

Un poco de actualidad!

2007-10-02T23:14:00.000+02:00

Bueno, para los que no hablen conmigo a diario, voy a poneros un poco en antecedentes. Sigo viviendo en Tenerife, este año subi a primera Regional en el mundo del arbitraje y voy a ver si con un poco de suerte subo a Preferente, que esta jodido, pero hay motivacion y ganas.

En cuanto al trabajo, he dado otro saltito de calidad. Ahora estoy trabajando de encargado en un almacen de material de obras de carretera. Me encargo el papeleo y del almacen. Vamos, lo mismo que antes, pero ahora reconocido.

Hay otra novedad, he vuelto a estudiar, ahora estoy con empresariales a traves de la UOC. Cuando deje la Ingenieria Informatica, siempre tube la sensacion de que volveria y asi ha sido. Esta claro, que no se puede estar aspirando a algo mas, sin tener algo detras que te abale.

Y poca cosita mas, lo demas sigue como siempre y a ver si este año va igual que el anterior o mejor!

Un abrazo!

Con mi sueldo no!

2007-10-01T22:20:00.000+02:00

En estos dias, se esta poniendo en conocimiento de la sociedad, el total desacuerdo que existe en la mayoria de la juventud y otros sectores de la sociedad, con la monarquia.

Se esta sacando punta a la quema de unas fotos del que dicen es el primero de los españoles! Digo yo, que sera el primero en no pagar, en vivir de gorra, el primero en irse de vacaciones (pero que digo, si vive de vacaciones, en vez de la zarzuela, su casa, por no decir nuestra casa, deberia llamarse Marina D'or)

La verdad, es que me resulta increible, que aun haya gente que defiende a esta familia, que lo unico que hace es reproducirse a costa del sudor del resto de españoles. Que luchan a diario por sacar sus pobres vidas adelante, mientras estos vividores, solo piensan en donde iran en el proximo viaje o cuando van a tener el proximo hijo!

Y los politicos, en lo unico que piensan, es en cambiar la constitucion para que sea la niña quien pueda gobernar! Pero porque no hacer un referendum y ver si realmente, se sigue estando a favor de esta familia de chupopteros?

Pero señores, tiempo al tiempo. Cada vez, son mas los jovenes que abren los ojos y ven la realidad y con el paso d las generaciones esto tiene un claro desenlace, la abolicion de la monarquia!

Que dediquen ese dinero a la sanidad coño, que no tenemos ni para financiar una puñetera vacuna!

Hasta donde vamos a llegar?

2007-09-30T21:19:00.000+02:00

Durante la semana se ha ido anunciando en un canal que tiene de rima, por el culo te la inco, que hablarian el sabado noche, sobre la muerte de Jose Antonio Puerta. Desbelarian el quien fue el culpable de su muerte, porque le dejaron morir.

La verdad, es que contaba los dias que faltaban para que este canal hablara del tema. No por ver el tema, sino por ver cuanto esperarian para intentar sacar punta de un tema tan triste y que ha convulsionado el mundo del deporte.

Señores, lo que le paso a este jugador, no es una cosa nueva, hace unos años le paso a otro compatriota nuestro, a Jose Antonio Camacho (alias Axilas Sudadas y orgullo d de la nacion), indirectamente, le toco vivir la muerte de otro futbolista durante un partido de futbol.

Y asi, se cuentan los casos por miles, lo que pasa es que este en especial nos toco de cerca y ante la vision de miles de personas en directo.

Desconozco, si el citado futbolista tenia alguna patologia diagnosticada, si le sento algo mal o cuales fueron las causas de tan fatidico desenlace, pero intentar sacar provecho economico a un tema de esta indole, me parece algo deleznable, bochornoso y digno de un medio privado que desde hace muchos años se ha dedicado a la telebasura y a sacar provecho de las desgracias ajenas.

Lo que mejor he oido durante el dia de hoy (domingo) es el silencio por el resto de los medios informativos. Nadie ha prestado atencion a tan macabro programa y ojala, a los responsables de tan siniestro reportaje, se les ilumine por una vez en su vida, su nublada materia gris y decidan poner fin a su "carrera periodistica".

Una de recomendaciones!

2007-07-04T18:48:00.001+02:00

Pues nada, no es usual en mi hacer publicidad de ningun tipo de pelicula, conciertop y demas, pero la pelicula que vi ayer, me hizo reir como no me reia desde hacia muchisimo. Hasta llegar al punto de que crees que te vas a ahogar de la risa, morir de felicidad xDDDD

Cafe solo o con ellas, no os la perdais, vale la pena gastarse esos 6 euritos de la entrada para ir! Hoy miercoles es el dia del expectador! Ya me dareis las gracias otro dia!

Llegamos a las 1000 vsitas!!!!

2007-06-28T19:24:00.000+02:00

Y como no? vamos a celebrarlo con la ultima movida de mi vida! (No, tranquilos! No voy a morirme pronto)

Resulta que ayer llegue de Las Palmas sobre las 22.30 de la noche. En Santa Cruz habia menos movimiento que en el cumpleaños de una momia y mi coche estaba aparcado en una zona solitaria.

Cual es mi sorpresa, cuando preparo un cd de Saratoga para salir echando fuego de la capital xixarrera y plas! O mejor dicho: PLOOOoooofff! (leer de mayor a menor siguendo la entonacion xD) El coche no arrancaba!!!! Se habia quedado sin bateria! En realidad llevaba en esta situacion hace un mes, pero como no paraba quieto se iba recargando lo justo para seguir corriendo unos dias mas, pero al estar tantos dias parao... Murio! Compañeros! Imaginaos a mi persona en una ciudad solitaria, sin nadie a quien acudir y para mas inri, con la bateria del mobil Ko!!!!

No se como, pero puse el cargador del mobil en el mechero y el mobil se cargaba, funcionaba el radio-cd y todo menos el coche! Y yo pensando, se jode la bateria y va todo? Increible pero si! Es Cilytbang!!!!

Eche mano de mi seguro que por suerte, recogia la asistencia en carretera gratuitamente y vino un chico en grua que muy amablemente me encendio el coche para que pudiera llegar hasta casa!

Llegue, dormi y cuando me dispuse a ir a una entrevista de trabajo... Sorpresa! Pero alli no estaba Isabel Gemio, ni tan siquiera mis vecinos! El coche no arrancaba y no habia forma humana de devolverle la humana! Cuando ya estaba resignado a llamar a la grua de nuevo y esta vez con un recargo de 120€ paso una de las pocas patrullas de la guardia civil que deben estar paseando en parejas y muy amablemente me empujaron el coche para poder arrancarlo. La broma acavo con dinero, no por alguna multa no, sino por los 110€ que me costo la puta bateria, que ni que fuera de Litio coño!!!!

En fin, que como siempre, no hay nada que el dinero no pueda arreglar, excepto la falta de dinero claro!

Queridos amigos...

2007-06-18T10:46:00.000+02:00

Creo que es de recivo volver a presentarme ante todos ustedes. Ya casi no me parezco a aquel chico que se fue un dia de Vilanova i la Geltru, para cumplir el penultimo de sus sueños. Ahora llevo el pelo corto, soy un arbitro que se sabe el reglamento, he vuelto a estudiar y se puede decir, que soy feliz al 100% Para mas referencias, este soy yo actualmente:

Si, es cierto. Estoy mas negro y con el pelo mas corto, pero sigo teniendo esos ojazos azules que mis padres man dao!

En fin, hechas las presentaciones, vuelvo a lo mio!

Buscando tegnologia a buen precio!

2007-06-15T12:44:00.000+02:00

Pues nada señores que he decidido avanzar un poco en esta carrera tegnologica y voy a invertir en un portatil. Ta la cosa jodida porque ando bastante perdido en el tema, pero basicamente estoy buscando un procesador de no menos de 1.6 Ghz, 1 o dos gigas de memoria DDR y poco mas.

Es mas que nada para el tema de la carrera, osea office y internet. Poco mas, alguna pelicula si eso, porque para juegos ya tengo las consolas xDDDD

Sugerencias?

La granja

2007-06-14T14:01:00.000+02:00

Os voy a hablar de mis vecinos. Vivo en una casa de 3 plantas. En los bajos vive una mujer con su hijo pequeño, a mi lado una pareja de chicos jovenes (de mi edad cabrones!) y encima la casera con su marido. Hasta aqui todo normal.

Hasta aqui todo muy normal. Ahora viene cuando os presento a mi amigo el gallo, la jauria de perros del vecino de delante y ultimamente se ha sumado una cabra, no se de donde viene (el teide me queda lejos), creo que forma parte de la banda del gallo.

El gallo es algo especial, lo mismo te jode la siesta, que la noche, que la mañana; no tiene un horario fijo. Creo que no distingue mucho eso de la puesta de sol. Las horas son fracciones de tiempo diferentes segun el dia, lo mismo te avisa a las 12.44 que a la 13.20 Creo que de pequeño le picotearon la cabeza sus hermanos y se ha quedao transtornao. Las gallinas que debe tener el vecino deben estar transtornadas poniendo huevos cada 15 min... Y el que peor lo lleva soy yo, que vivo en un piso insonorizado.

Mira que tengo el sueño pesao, creo que cuando haya una invasion de pateras, si es por la noche, yo ni me entero. Eso si, cada noche cuelgo el cartelito en la puerta de "no molestar" Si entran a robar, que sea sin hacer ruido por favor!

Los perros son un caso tipico, cuando hay luna llena parece que les esten metiendo palos por el culo, porque se ponen mas salidos que Rocco en la gala de Miss Mundo. Pero mencion especial, merece la cabra.

Hace unos dias, estaba yo escuchando milenio 3 (Programa que escucho los viernes y sabados noche, cuando puedo, porque me relaja para arbitrar al dia siguiente) Pues eso, en esas que estoy con mi manta antibalas hasta arriba, cuando esta el Iker contando sus movidas y... Beeeee! Me cago en la puta, que es esto Heidi? De donde salia ese puto sonido? Y en esas que me viene a la mente el reportaje de Milenio 3 sobre el diablo, que casualmente era una cabra. Y yo pensando, si es el Demonio que ta en mi casa, ¿Habra leido el cartel de no molestar?

En fin, que toy pensando en hacer la segunda parte de el arca de noe, visto lo visto... vivo en una isla volcanica, es cuestion de tiempo que una ola gigante nos pase por encima, mas vale estar preparados no?

He vuelto! (una vez mas)

2007-06-13T12:49:00.000+02:00

Pues si compañeros y compañeras, resulta que despues de un año sabatico (que ha durado 3 años mas o menos) voy a retomar mis estudios. He decidido cursar las Ciencias Empresariales a distancia.

De esta forma, intento dejar de tener que aceptar ordenes de personas que no tienen ni puñetera idea de lo que estan hablando.

En fin, en fechas proximas me pondre internet en casa, debido a la carrera y a ver si voy escribiendo alguna cosa mas sobre mis aventurillas. Ya os contare movidas sobre mis vecinos: el perro, el gallo, la cabra... Ya vereis ya!

Buenas nuevas!

2006-10-21T11:38:00.000+02:00

Queridos contertulios todos, resulta que nuestra dominadora mundial a la hora de comunicarnos, telefonica; ha decidido sacar una oferta rompedora. El duo (telefono + Adsl) por 10€ de ná hasta el 2007, con lo cual, teniendo en cuenta que pago 16€ solo por telefono, sale bastante rentable ponerse adsl aunque sean dos meses xD Asi que dentro de na me teneis aqui otra vez molestandoos.

En otro orden de cosas, os voy a contar unas cuantas anecdotas:

1. Resulta que el lunes, arbitrando un partido de Benjamines (niños y niñas de unos 6 años), cuando voy a hago el sorteo de campos, les digo que se den la mano y se deseen suerte y coge el chico del equipo visitante coge al otro capitan, le suelta un abrazo y cuando le iba a soltar dos besos, el otro chico se lo quita de encima con un empujon y le suelta: pero que haces tio! Yo no pude aguantarme la risa y alli mismo me descojone de lo lindo. Pero eso no fue todo, habia un chico en el visitante que cada vez que sacaba su equipo, pedia el balon, si lo tenian los contrarios se iba de cabeza (literalmente) a por ellos, se daba contra ellos, caia al suelo y despues se levantaba como si nada! Un autentido torpedo de las areas!!! Que risa de partido compis!

2. No recuerdo si fue la semana pasada (ya lo se, dije que no tenia nada que contar pero menti, que pasa?) Resulta que cuando sali de casa a las 7 de la mañana, yo to dormido pobre de mi, cierro la puerta y cuando voy a darle las dos vueltas a la llave... sorpresa! No hay llave! Y yo tan tranquilo digo: Bueno despues llamo a mi casera y le digo que me deje su copia (no sabia lo que me esperaba) Cuando salgo del trabajo, la llamo y me dice: Pues si te las has dejado puestas, la puerta no se abre 0_0 Y efectivamente, estaban puestas para suerte mia. La solucion? Muy sencilla, colarme por la ventana de mi habitacion (la cual siempre dejo abierta por si algun vecino o foraneo necesita algo) y abrir la puera desde dentro. Todo eso, con una escalera de 3 metros, que parecia de alambre, que no era mas ancha que medio metro y con mi ya famoso miedo a las alturas...

Cuando llevo arriba de la escalera, veo que aun falta un metro para poder llegar, ahi estaba yo de puntillas sobre el ultimo peldaño, salte a la ventana y me consegui colar... Pabernos matao! Desde ese dia llevo las llaves pegadas a los pelos del culo, esos siempre van conmigo!

Y poco mas colegas, que estoy en el curro, ahora me piro para un partido y que despues, a escuchar a nuestra Ud Las Palmas! Pio Pio!!!!

Muy buenos dias!

2006-10-19T10:36:00.000+02:00

En realidad son ya las 14 de la tarde, pero hasta ahora no he podido ponerme a escribir nada. Para los que esteis preocupados por mi, deciros que sigo con trabajo y agoviao por los gastos xD No entiendo como con el dinero que gano a fin de mes, siempre estoy sin un duro. Algunos pensareis: Claro las fiestas, los viajes... Para nada colegas, mi unico vicio es comprarme latas de coca cola para cenar y nada mas!

En fin, como estas navidades me va a tocar la loteria, pondre fin a esta situacion y ya os hare alguna visitilla. La verdad, es que tengo poco que contar, no he hecho nada estos dias digno de mencion: arbitrar, trabajar y dormir. Me lei un libro de Carlos Ruiz Zafon llamado El principe de la Niebla, que esta bastante bien, pero se lee muy rapido, en una noche ya lo tenia listo. Estaba en un descanso del otro libro que me estoy leyendo, el abisinio, que es mas bien un peñazo. Aunque ahora parece que se anima un poco.

En fin, que ya ire pasandome por aqui y a ver que me contais. Para los que querias escribirme os recuerdo mi mail: oxigeno24@gmail.com

Estoy vivo!

2006-10-09T12:47:00.000+02:00

Muchos os preguntareis donde estoy, pues bien. Que sepais que me he mudado de casa y que en la nueva vivienda. El sitio reservado para el pc no esta cerca de ninguna toma de telefono. Como para conectarme, tenia que usar un cable de 5 metros y eso provocaba que se callera la conexion cada dos por tres, decidi quitar internet, mas que nada, porque apenas paso tiempo en casa.

Asi que, los que quieran seguir estando en contacto conmigo, que sepais que podeis enviarme los correos y todas vuestras movidas a este nuevo mail: oxigeno24@gmail.com

Cuenta que reviso a diario desde el trabajo, hasta que a alguno se le ocurra bloquear tambien sus proxys xD

En fin, ya nos iremos viendo compis!

Plantar un pino, puede salvarte la vida!

2006-08-14T00:00:00.000+02:00

Hay gente que solo puede "plantar un pino" cuando estan en sus casas, mayormente son las mujeres las que se encuentran con este problema. Estas dando un paseo, te da un apreton, tienes el misil preparado para disparar y... No puedes! No estas en tu rango de accion y no puedes disparar. Entonces aprietas un poco y vuelves a enfundar el cartucho y esperas.

Despues esta el caso de los tios, nosotros somos como Corea del Norte, la cuestion es disparar, no importa donde: lo mismo nos da en un wc publico, que en nuestra casa, que en casa de un amigo o en un restaurante. Siempre nos podemos hacer el mantelito de papel de tigre y poner nuestro punto de mira para soltar todo nuestro armamento quimico.

Como este sabado, estaba yo en el puerto de Tenerife y digo: Codigo rojo! Hay que evacuar o mis calzoncillos se van a convertir en Chernovil 2! Y ahi estaba yo, en los wc publicos del puerto, hice mi mantelito, tome posiciciones y cuando me disponia a atacar los fondos chicharreros... Prrrrrrrrrrrrrrom! El vecino del tigre numero 3 estaba lanzando sondas.

Era un lanzamiento de sondas periodico, cada 30 segundos lanzaba una carga y yo claro, no podia concentrarme en mi ataque. Yo no se si ese hombre estaba plantando un pino o es que se estaba comiendo un tupperware de fabada alli mismo. Parecia que estaba lanzando cargas de dinamita para hacer el agujero del pino! Que yo pensaba, como entre un tio fumando o se encienda un cigarro, saltamos por los aires! Ni un concierto de Iron Maiden lleva una bateria mas ruidosa que el culo del tio ese!

Y claro, ahi estaba yo, mirando a la puerta y viendo los tipicos: Antonio y Clara, que tu piensas: quien sera el gilipollas que pone esto aqui, si no entra ninguna mujer a mirarlo! 0_o O el que vi el otro dia: Supermodelo, solo para chicas que esten buenas y adjuntaba el telefono, que tu en un momento de reflexion en tu trono real piensas: como no lo vean las señoras de la limpieza, pocas chicas te llamaran y por lo que he visto, con las mujeres que limpian que la mas joven tiene 56 y mas arrugas que una camisa de seda al salir de la lavadora, poco tienes que hacer.

Y yo me pregunto: ¿En que piensan estos tios cuando ponen esos mensajes? Yo voy, suelto mi ataque y me largo dejando el gas quimico ahi para el que entre detras, no me pongo a grafitear las paredes... En fin, creo que voy a atacar!

Vaya mesecito!

2006-07-31T18:43:00.000+02:00

Pues resulta que este mes estoy haciendo una sustitución en otro hotel de la cadena. A parte de dejar el economato ordenado y de poner a la gente de los diferentes departamentos en su sitio, he aprendido a hacer los pedidos y además a hacer un inventario en condiciones.

Pero ahí no acaba la cosa. He aprendido a cagarme en la madre de todo ser viviente en esta isla. Os explico:

La primera semana en este hotel, no fui idílica exactamente. Aparcaba el coche a unos 300 metros del hotel y después había que marcarse un record olímpico para llegar a la hora. La sorpresa llega cuando uno de los días al salir de la playa e ir a por el coche, me encuentro con que algún hijo de su puta madre me ha rajao una de las ruedas, tenia un corte que ni Jack el Destripador en sus mejores momentos! Así que toco gastarse 80€ en poner una nueva, con todo lo que eso conlleva, que ahora llevo 3 marcas diferentes en las ruedas. Menudo peligro!

A los 3 días, otra sorpresita, esta por parte del ayuntamiento. Decidí cambiar de parking y lo situé en una calle que baja directamente al hotel. Una plaza debidamente delimitada y sin señales raras por ahí. Pues bien, cuando voy a coger el coche: Sorpresa! Ya no esta! Me cago en mi madre, no será que me lo han robado no? Pues no, porque resulta que alguien había colocado unas señales conforme esa misma mañana a las 7 se hacían unas obras, para mas señas ver el post de mi primera multa canaria.

Y ahora lo ultimo y más cojonudo de todo el mes. Esta mañana, bajo por esa misma calle y me veo un coche aparcado justo encima del paso de cebra, miro para los laos y digo: y el gilipollas este porque no se aparca en los huecos? Pues por eso mismo, porque es gilipollas. Voy a pasar el paso de cebra, se me asoma el notas por la ventanilla y me dice: Qué? Te compro un lego para que juegues con los cochitos? Y yo me quedo a cuadros. Imaginaos que bajo medio sobao y encima un chicharrero cabrón me suelta eso!

Pues el notas, ni corto ni perezoso sigue hablando solo, porque yo sudo de su cara como si fuera mierda. Pues el notas diciendo que si quería que me bajara, que fuera ahí que me partía la cara. Eso hablando solo porque yo ya estaba en la otra acera. Pues no contento con eso, arranca el coche, hace la rotonda y se me para en el otro paso de cebra y yo ya to mosqueao claro y mirándome, me dice que si me partía la cara, que si tenia algún problema y yo pensando... No me toques los cojones que es lunes!

Si es que cada día lo tengo más claro, esto en vez de ser una isla es una fábrica de subnormales!

Como comprarse un piso y no ponerse a llorar!

2006-07-28T20:51:00.000+02:00

Como algunos ya sabeis, estoy intentando comprarme una vivienda. Más que nada (como diría la canción del brasileño ese que no me acuerdo del nombre pero seguro que acaba en o) es una inversión hasta que me dé por cambiarme de isla, que a este paso no será muy tarde.

Bien, mi idea es comprarme un adosado lo más al sur que pueda, porque ahi esta mí trabajo y porque están la mayoría de campos de futbol de la isla. Hasta aquí todo normal.

Os recomiendo que para los próximos parrafos os cojais una caja de clínex porque es para llorar. Mi aventura immobiliaria empezó el dia 26 de julio. Por la tarde fuí a ver unos adosados que están haciendo en San Isidro. Había visto unos en el diario que estaban cojonudos, sinceramente hasta ahora son los que más me gustan. El chico que me atendió por telefono tenía pinta de ser un chulo de mucho cuidao, pero bueno después era un buen chabal (dejémoslo ahí para no hacer sangre)

Los adosados que me gustaban ni tan siquiera estaban empezados, estaba previsto acabarlos a 30 meses! Bueno, aun asi me informé, 27 millones y medio, dos plazas de parking, 3 habitaciones,... En fin, están cojonudos. Si no quieres esperar puedes quedarte con alguno de los restos que les han quedado de las otras obras, que no tienen nada que ver, más bien dan pena. Eran pequeñisimos y muy mal distribuidos. En fin, hasta ahora me quedo con el que hay que esperar 30 meses.

Hoy he completado la segunda fase de la operación: Invadir Tenerife. He ido a visitar tres construcciones que he visto. Las dos primeras han sido fallidas, unos ya estaban vendidos (los que más me gustaban) y los otros daban pena de lo feos que eran.

Y ahora el plato estrella, la situación más surrealista que me ha pasado en la vida. Llego a la cita a las 16.28 y la mujer esta hablando por teléfono, yo muy educadamente espero en la calle a 29 grados a la sombra, después de 10 min de reloj entra un encargado de la obra a la oficina, se me cuela! Y se ponen a discutir. Cuando ya noto los sudores y el inicio de la insolacion, son las 16.58, cargado de mala hostia, llamo a la puerta y con un tono mas bien de: me cago en tu puta madre gorda de mierda, le digo muy educadamente (eso sí) que si les queda mucho o vuelvo en otro momento. Rojos de la verguenza me dicen que un minuto que ya acaban y así ha sido.

Bien, entro y lo primero que me suelta la mujer es que cuanto me quiero gastar: 25 o 30 millones máximo, la tía con una risa me dice: todo lo que le queda se escapa de esos precios, pero que hay uno que se aproxima y le digo que me explique:

Un adosado de 110 metros cuadrados, con párking para dos coches (siempre según ella) y 3 habitaciones. No tiene plano de la vivienda porque es una casa que se tiene que revender proque los dueños no han podido pagarla (Más bien creo que quieren quitarse le muerto de encima). Me dice que tiene la cocina amueblada (cosa que los demás adosados no) y que si quiero verlo.

Se me caían las lágrimas compañeros! Todo lleno de guiris en plan día de campo con sus barbacoas y abarrotando la piscina. Que yo no se que era más feo, si la mujer que lo enseña o el adosado! Entramos en la casa y lo primero que te encuentras es un comedor donde apenas cabe nada, muy mal distribuido ya que la toma de la tele está detrás de la puerta de la entrada. Con lo cual seguimos y vemos la "fabulosa" cocina que daba pena! En vez de hornillos había uno de esos fogones de placas eléctricas, que pa calentar un poco de agua se tira dos años. Muy pequeña y con un patio lleno de runa y porquería (la cual la empresa no se compromete a retirar 0_o) Subimos a ver las habitaciones, señores he visto camaras de gas con mas ventilación que eso! Las habitaciones tenían más grietas que una carretera de pueblo y mas humedad que un lago! A lo que muy educadamente, como siempre, le pregunto: ¿Supongo que antes de entregarme el piso me arreglarían las grietas y las goteras, no? Y la mujer me dice: Estamos empezando a reparar todas las casas, ya sabes por los asentamientos de los cimientos y tal y yo pensando, o por lo chapuzas que soys cabrones!

Total, que después de estar 10 min hechando lágrimas a más no poder, nos volvemos a la caseta y me explica las formas de pago. La mujer me dice que ahí vivían médicos, abogados, pilotos, algún policía,... Gente de un nivel adquisitivo alto; como diciendo: donde vas tu pobre! En esas que llama una clienta y le pregunta que si mañana abría y la puta ballena lo que contesta es que: Qué trabajen los pobres que yo ya he vendido todas las fases y ya he ganado lo mio 0_o Hija de perra!

Que yo no sé quien tenia más grietas, si el piso o su cara! Que lo suyo no eran grietas sinó acantilados! Y del culo no digamos nada, más que nada porque no tenía, que era más plana que una compresa y menudas cartucheras colegas, que ahí debía llevar las bolsas del alcampo y hablo de las de tamaño superextragrande eh! Que por el tamaño de las cartucheras debia llevar 3 tomahawks por pierna como poco! Alardeando de dinero y la tia llevaba un clio más destrozao que un coche de la Nascar después de un múltiple accidente!

La madre que me parió, me dice la tía que el piso está escriturado por 250 mil euros (el precio real es 215 mil) por ese puto cuchitril! Y claro, la tía me preguntaba que si me lo podía permitir, que serían unos mil euros al mes! Me cago en tu nariz de cerda hija de la grandisima puta! Si sólo con lo de arbitro gano más que tu zorra!

En fín, que he salido de ahí con una mala leche encima, que me dan ganas de hacer como el hermano pedro: hacerme una cueva al lao de la playa y crear una puta secta! He dicho!

Quien dice que con dulzura no se cocina?

2006-07-28T00:31:00.000+02:00

Imaginaos la escena, tenia debajo del fregador dos kilos de papas apunto de crear vida, alguna incluso ya empezaba a tener sus ramitas. Por cierto, hago un inciso, si dejas una papa ahi que cree su vida, al cabo de un tiempo te salen mas papas? Que alguien lo pruebe y me diga.

Sigo, tenia huevos, sal y aceite. Si juntamos todo eso, que tenemos? Una tortilla de papas señores! Me puse a pelar las papas, al estilo Eduardo Manostijeras, ya sabeis con un cuchillo! Imaginaos la escena: yo, dos kilos de papas y las historias de la puta mili en mi cabeza. Sinceramente, no me imagino todos los dias pelando kilos y kilos de papas, despues de pelar dos, desee ser manco, sinceramente!

Despues saque los huevos, dije: vamos a ser generosos y ponemos seis para que quede jugosilla. Despues cortamos las papas en trocitos y cuando vi tanta papa, pensamos: faltara huevo... Empezamos a freir y tachan! es hora de batir los huevos, añadimos un punto de sal y ahi con mucho cuidado de no batir muy fuerte porque seis huevos en un plato llano noes trabajo para cualquiera eh! Ahi me gustaria ver a mi a Arguiñano, to puesto de txacoli como va siempre, batiendo 6 peazo de huevos marca mercadona del tamaño mediano! Con dos cojones señores! Yo y mi tenedor mano a mano, ni John Wayne!

En fin, llega el momento de sacar el aceite y añadir el huevo, señores! Tomad nota: dos kilos de papas y 6 huevos no son compatibles! Rapidamente a batir 3 huevos mas y claro, su pizquilla de sal y a la sarten! Esperamos un pelin y chas! Plato al canto y a dar la vuelta a la obra maestra!

Ahi perfecta, jugosita, redondita y en su punto. Servimos y a comer. En eso que estamos comiendo cuando me digo... Le falta un puntillo de sal eh y el publico apoyo la decision, con lo cual reclamo la presencia del invitado especial de la noche: el salero!

Este fue el personaje que protagonizo la noche, el salero. Con su gracia, su presencia, con su saber estar y su dulzura por dentro! Eche una pizca de sal y digo: Que textura mas rara tiene esta sal, buchito de cocacola y a seguir comiendo. Dos tendores y digo: esta sal esta muy dulce eh!

Me cago en los 7 jinetes del apocalipsys y en sus respectivos caballos! Asi le entre diarrea al dueño de azucarera española y a toda su familia de bollitos de leche! Cabrones!!! Me habeis jodido la tortilla de patatas, malnacidos!

9 huevos, 2 kilos de papas y 100 gramos de azucar! Me cago en el inventor de chupachups!

En fin, que ya me lo dice la gente: David, eres un niño muy dulce. No saben hasta que punto! xD

Mi primera multa canaria y sin restar puntos!

2006-07-03T20:38:00.000+02:00

Pues aqui estamos amigos, bueno vosotros ahi y yo aqui, a 29 grados, recien llegado de la playa, mas negro que el sobaco de un grillo y vosotros ahi, pasando calamidades con la humedad, el calor, algunos sin playa...

En fin, ahora nos reiremos de mi. Hoy llegaba al trabajo con el tiempo justo, deje el coche a tomar por culo del mundo, un poco mas y lo dejo en la cumbre del Teide. Total que a las cuatro salgo de trabajar y como tengo una playa llena de guiris al lao del trabajo y asi no me molesta nadie, me he ido un par de horas y cuando me he puesto los pies de gato y el arnes para comenzar a escalar hasta mi coche... Sopresa! El coche no esta 0_0!

Sorpresa la mia cuando veo que justo donde estaba mi coche ahora habia una señal que ponia que esa misma mañana a las 7 horas empezarian unas obras, y 10 o 20 metros mas atras de mi plaza habia otra señal. Si yo llegue a las 7.55 y no vi ni obreros ni señal... Porque se han llevado mi coche? Pues buena pregunta, total que cojo mis patitas de caminar y me voy al cajero, saco 10€ y me voy a coger un taxi.

Como el dia estaba cargao de suerte, me ha tocado al taxista mas cachondo de la isla. Subo y le digo: Al deposito de vehiculos. Y por casualidad le he preguntado donde caia y el muy jocoso me contesta que cerca de santa cruz. Yo no se si el tio se ha pensao que estaba de vacaciones o que, pero a mi no me ha hecho ni puta gracia la bromita. Total que nos vamos para el deposito y notas me tira por la unica calle que esta peta de coches durante todo el dia. Despues de hacer un par de kms y el tio cobrarme 5€ con 20 centimos que se ha cobrado el notas por la cara, hemos llegado al sitio, y la chica muy amablemente me ha dicho que mi coche estaba ahi y que 7 personas habian pasado esa misma tarde alegando lo mismo, que no habia ni una puta señal! Con lo cual mi mala hostia ha crecido. Que pasa, que tenemos cara de ONG o que? Tenemos que financiar las vacaciones de algun hijo de puta del ayuntamiento a base de multas o que?

Total que me dice que me vaya con mi recivo del deposito a la comisaria y presente una denuncia para que no me pongan la multa y que con un poco de suerte me devuelvan el recivo del deposito (cosa que dudo) El policia que me ha tocao, no es que fuera un chiste de gila precisamente, el tio era mas serio que un poster de Eugenio y que decir de los 5 pitufos que habian detras. Que mas bien tienen pinta de ser todos unos policias frustados, que estan ahi dentro metios gracias a ser hijos de alguien que por meritos propios.

En fin, que el tio me dice que tranquilamente traiga mañana el documento, a lo que yo le digo que de eso nada, que presentaba la denuncia ahora mismo, que yo no voy a estar de paseo todos los dias para hacerla. Y cuando voy a entregarla me veo que la tia que atiende el telefono a ese que los mortales llamamos pidiendo auxilio, esta llamando a ya.com para que le informen de como funciona el puto Wi-Fi! Pero que pollas es esta? La tia que tenia la pinta de ser la tipica que se recorre los chats de toda españa intentando simular que es la puta mas guarra del cine porno y en realidad es una foca que no se come ni el centro de un donut!

Me cago en la madre que pario a todos los pitufos del reino! He dicho!

PD: Encima el notas me dice que tienen 3 meses para contestarme a la denuncia, flipante vamos...

Comunicado oficial de la casa celestial

2006-05-06T09:26:00.000+02:00

Queridos subditos mios,

A causa de un nuevo intento por parte de las fuerzas opresoras de la tiranía, me veo obligado a suspender todo tipo de comunicación con vosotros. Intentaremos reestablecer la calma, lo más rápido posible. Depende del ministerio de comunicaciones y sus operarios, que esto sea rápida o léntamente.

Sin más, me despido de todos vosotros, ¡oh leales seguidores!

PD: ¿Sabéis lo que es un Gomero? Pues uno que trabajaba en la fábrica de gomas... 0_o

La guerra esta cerca!

2006-05-01T19:16:00.000+02:00

Compañeros, la guerra esta cerca. Si pensais en la tercera guerra mundial os equivocais. Es mucho peor. Este fin de semana, he sido iluminado; he visto cual es el peor ejercito ideado por el Hombre. Fijaos que lo pongo en mayusculas, porque me refiero a Dios.

Es un ejercito que actua en comandos de un. Son como agentes especiales, no corren peligro alguno, lo hacen con tal sigilo que no te das ni cuenta! Hablo de la mujer.

Llega un dia, estas con los colegas, pillas la borrachera padre y ahi esta. El foco de la discoteca que llevaba toda la noche enfocandote a la cara, apunta a una chica. Tu dejas de cagarte en los muertos del Dj para comenzar a babear por esa chica. Cuando te decides a decirle algo, coges y resbalas a causa de tanta baba. Te comes el suelo, lo masticas y lo tragas! Y te vuelves a cagar en los muertos del Dj porque ahora gracias a él, toda la discoteca se rie de ti.

Pero tu sales victorioso, te lias con la tia. Quedas para otro dia y... Cuando te has dado cuenta hacen el primer paso. ¿Recordais cuando el hombre piso la Luna y se dejo alli la banderita? Pues la mujer igual. Llegan a tu casa y plantan su cepillo de dientes. En un movimiento de esos que ni el equipo de gimnasia de china, han colocado: desodorante, peine, maquillaje y desodorante! Cuando entras al servicio te crees que estas en una perfumeria y piensas: ¿Cuando me he vuelto mujer?

Pero ya estas atrapado, la chica ha entrado en tu vida. El enemigo esta dentro. Comienza por redecorar tu casa, se queda con el mando de la tele y cuando te das cuenta te has casado y tu sin firmar el papel de separacion de bienes!

Cuando reaccionas es demasiado tarde, quieres el divorcio y ¿que hace el enemigo? Se lleva la mitad de todas tus posesiones y como hayas plantado una semillita, hasta la mitad de tu sufrido sueldo.

Compañeros, Dios nos hizo una faena! Desde el primer dia con la dichosa manzana, hemos sido los vietanmitas, los irakies, los judios y los vilanovines de la historia! Hemos sido invadidos en nuestra intimidad por el enemigo.

Desde Rusia con amor!

2006-04-07T11:44:00.000+02:00

Ayer volvia yo todo contento con los partidos que me han dado para este finde, representan la letra del coche del proximo mes. Asi que como diria nuestro amigo Botin, dadme vuestro dinero que yo me lo gasto!

Y en esas que me meti en San Isidro a comprarme una pizza gigante para cenar. Imaginaros la escena, San isidro cuenta con un equipo en segunda B que casualmente juega esta semana contra la UD Las Palmas, Tenerife y Las Palmas, chocan mas que Aznar y ZP, y yo, listo de mi, con mi camiseta de la UD con nombre y todo paseandome como si tal cosa xD Pues bien, pedi mi pizza y cuando iba a coger el coche, una tia con una cogorza que ni el mismisimo Sid Vicius en sus mejores tiempos, en vez de andar bailaba la polka y hablaba con un acento que ni el mismisimo Bush con la boca llena de galletas!

Mientras una amiga suya intentaba meterla en su coche, el novio de esta intentaba guardar una mountain bike en el maletero de un seat cordoba y la tia bailando technoska, me planto yo alli, les miro, me rio y les digo: Viva la borrachera de los jueves!

Me dirigia para mi casa, con la musica a todo trapo y yo montandome un concierto de los chichos a cappela! Y pensando: "Esta noche promete" Y ya te digo que si promete, ni un capitulo de Urgencias tiene tantas sorpresas! Cuando iba a coger el desvio hacia mi casa, veo que tres tias se me tiran a la carretera para que me parara, y yo listo de mi les hice un quiebro a lo Romario y frene de golpe xD El coche que iba detras me saludo con su dedo extendido, imagino que no tendria mas el pobre xD Y en esas que bajo la ventanilla y una chica me dice: Tajao? Y yo: no, entre semana no bebo y la tia 0_o Con lo cual entendi que se referia al pueblo y les dije si, pero a las arenas y la chica solto una risa (Seria que penso en algo impuro?) Pues en esas que yo me di cuenta de que eran rusas y no tres, sino 4! Se subieron al coche, comprove que mi pizza estaba correctamente y a salvo y nos fuimos. Yo pense: que probabilidades hay de que hayan 4 rusas viviendo en el piso de arriba y 4 a menos de 200 metros? Pocas, pero las hay xD Yo digo, seran mis vecinas, asi que las llevaba para mi piso no? Logico xD

Cuando cojo el desvio hacia mi calle veo que la chica de delante comienza a acariciar mucho la maneta para abrir la puerta y yo pensando: o esta mas caliente que el palo de un churrero o es que quiere tirarse en marcha xD Pues nada señores, que en un alarde de valentia, la tia me dice: Que vivimos en el otro barrio, asi en medio ruso medio castellano y creo que medio catalan xD Total que intento dar la vuelta y las llevo para su calle, la cual no sabia ni que existia, mientras las rusas de atras se descojonaban de risa!

En fin, que se despidieron y yo me fui con mi pizza, sin arena, sin maneta sobada y sin na de na xD

PD: Comienzo a pensar que soy un immigrante en Rusia xD Toy rodeao de rusas por todos laos xDDD

Y dicen que en Canarias no hay rios... Ja!

2006-04-03T07:54:00.000+02:00

Estaba yo esta noche durmiendo (como el resto de las noches) y soñando! Señores soñando! Avisen a La razón y al Abc que seguro que lo catalogan como un acto más del Psoe para dominar España!

Pues eso, soñaba que estaba lloviendo, pero no chispeando no, sinó lloviendo a mares! Y digo yo: "¿Estaré en la península? Porque aquí no ha llovido tanto desde que la Concha Velasco se puso a promocionar las Tena Lady! Y a eso vamos! Porque una vez he recobrado la consciencia digo: "¿Cómo puede ser que esté lloviendo así, si ayer estabamos a 34 grados a la sombra?" Total que me he acordado que tenía el tendedero en la ventana y dicha ventana estaba abierta. Me levanto a oscuras y escucho un: "chof! chof! chof!" Y digo: "O me sigue una foca o aquí pasa algo!" Y efectivamente amigos! Mi vecino habia decido que sino había rios en Canarias, es porque los canarios no ponían empeño y el extractor de mi cocina ha sido la cascada que ha conducido dicho río y mi cocina ha sido el lago, que se lo ha quedado todo!

Hasta las siete de la mañana que he estado secándolo todo! Desde las cinco de la mañana xD Y yo tonto de mí, que estaba con un pantalón de pijama, llamo a mi casera y le digo: "Oye que se ha reventado una tubería" y me dice: "Pues corre a avisar al vecino de arriba, que corte el agua!" Y se me vienen dos preguntas a la cabeza:

1. ¿Por qué el vecino de arriba controla la llave de paso de mi agua?
2. ¿Cómo sabía mi casera que la tubería rota era de el? ¿Ha sido una conspiración?

Sí, son tres preguntas, pero como escribo yo, ¡hago lo que me da la gana! Total, que como no sé exactamente en que piso vive el vecino, he llamado a todos y primero por supuesto, a mis vecinas rusas, todas ellas han salido en manada, las cuatro vecinas en pijamita! Y digo yo: "si tres de ellas no hablan castellano: ¿Para qué han salido las cuatro? ¿Será por que yo iba sólo con un pantalón de pijama? ¿Será porque tenía un moco colgando y no me he dado cuenta? ¡Seguiremos investigando!

Al rato me vuelve a llamar la casera y me dice: "¿Cómo va todo?" y le digo: "Pasado por agua, no te jode xD" Y me dice: "Bueno tu recógelo todo y mañana (por hoy) hablamos con el vecino de arriba, a ver si hay que llamar al seguro o algo" Y yo para mis adentros pensando: "Si te parece lo dejo todo lleno de agua y me vuelvo a dormir..."

En fín amiguetes, que aquí me tenéis: desayunando, escuchando No somos nadie de M80 y pensando si me visto y voy a hacer las cosas que tengo que hacer o si me voy a dormir hasta otro dia...

Las canciones de mi infancia

2006-03-11T21:59:00.000+01:00

Estaba yo en la ducha pegandome un concierto a "cappela", cuando me he acordado de la juventud cantante. Quien no se ha pegado un concierto de guitarra! Me acuerdo cuando mi tio se compro el vinilo de Scorpions, con su No one like you, la cancion empieza con dos guitarras haciendo una especie de duelo y yo con mi raqueta modelo McEnroe de madera, marcandome un solo y pegando saltos al estilo Yago Lamela. Me acuerdo que mi abuela se pasaba la tarde diciendome que dejara de saltar que se iba a hundir el piso! Y tambien recuerdo las tardes en las que mi madre venia a recogernos a mi hermana y a mi al colegio en coche, ella con sus cintas de Pimpinela y yo y mi hermana pengadonos unos cantes en el asiento de atras! Madre mia, no se como no se me caia la cara de verguenza, si alguno de mis colegas me hubiera visto... Toda mi fama de heavy se hubiera ido a tomar por culo!

Y ¿que me decis del veranito? En el xiringuito de la playa, con el cubatilla en la mano, la borrachera en pleno apogeo y ahi en medio de la pista cantando a grito pelao la versión de Seguridad Social del Salta de los Rodriguez! Jesus! Que noches de alcohol, pero sin drogas ni sexo xD Por aquel entonces yo me dedicaba a pillar un coma etilico cada fin de semana en un bar diferente. En fin, basta de recordar, como diria Alaska: "y ¿a quien le importa, lo que yo haga?"

No podeis vivir sin mi, lo se!

2006-03-04T01:04:00.000+01:00

Pues sí compañeros y compañeras, he vuelto a trabajar. Estoy en un hotel de cinco estrellas de lujo y ¿a qué no sabéis de quien es? Pues de Polanco compañeros! Del señor Polanco, dueño del grupo Prisa (Cuatro, Canal+, Digital+,...) El amigo Polanco tiene allí una suite de 700 metros cuadrados, es tan grande, que llega al hotel, mete el coche en el ascensor y se lo sube a la habitación :o Y bien, el hotel mola, tiene su golf, su zona de tenis y para ir a cada sitio tienes unos carritos eléctricos a modo de guagua que te lleva a esas zonas. La noche esta por unos 350€ pero si eso es parece mucho, hay unas villas a la venta por 1 millón de eipons, eso sí, cada una es diferente a la otra... xD Es tan pijo el hotel que tiene un teleférico para bajar a la playa privada xDDD

Y bueno, sobre mi trabajo, consiste en preparar los pedidos de los diferentes departamentos, es bastante distraido y además me pagan la comida. Con lo cual, ahorro en supermercado, cobro y puedo combinármelo perfectamente con mi otra profesión, árbitro.

En fin compañeros, os contaré como son mis compis. Tengo un jefe, que es de esos que no ha sonreido en su vida, pero que tiene toda la pinta de que cuando se cabree me van a faltar piernas para correr xD Mi encargado es el tipico que no sabes que hace en la empresa, aparentemente no tiene ni puta idea de nada, siempre esta haciendo la pelota al jefe y está paseando... pero es el encargado xD Eso si, le cantan los alerones que da miedo, creo que se ducha una vez a la semana porque lo de hoy era bestia eh! Olía a agrio y to! Tengo un compi que es venezolano, solo he conocido a dos y son iguales! Tía que pasa por delante, baba que resbala! Eso sí, parece buen tío, ya veremos como acaba la relación. Y después faltan mis dos compis de oficinas: uno tiene pinta de ser buen tío, siempre para ayudar y pa echar unas risas y la otra... la típica madurita que esta increible! Y simpática que es lo más díficil de encontrar.

En fín, que pinta bien, pero no para vosotros que me veréis poco. Trabajo, entreno, voy a clases de árbitro, arbitro partidos... En fín, que me faltan horas!

Canciones de España!

2006-02-24T18:04:00.000+01:00

Pues estaba yo aqui con mi winamp destrozandome los oidos, cuando han empezado a sonar cancioncillas de otras comunidades autonomas. Recuerdo una epoca que pase en Gijon, gran ciudad por cierto, que comida y que bebida! Pero sobretodo, era increible ver a los asturianos cuando sonaba la cancion de Victor Manuel de Asturias. Puño en el corazon, cantando a grito pelao, incluso algunos llorando... En fin, un gustazo y un sentimiento! Otros afortunados son los gallegos, ellos tienen una cancion de Siniestro Total "Miña terra galega" (Me imagino que habra otra version mas acorde a los viejos del lugar, alguna de Fraga o alguno de esos) Hay que ver, cuando en un concierto te la tocan es que coño! Te sientes gallego por todos laos! A mi es que me dan ganas de comer almejas y lamer conchas sin parar! Y despues llegamos a Catalunya, que coño tenemos los catalanes? Una puta sardana? canciones de los Pets (peos en castellano) Eso no provoca ni sentimiento ni nada, lo unico que me proboca a mi, son ganas de salir corriendo y pedir asilo politico en castilla la mancha, que por lo menos tienen queso!

En fin, vosotros conoceis alguna cancion representativa de vuestra comunidad que os provoque este sentimiento de orgullo "nacional"?

Estoy mutando

2006-02-19T16:23:00.000+01:00

Pues eso compañeros y compañeras, llevo tres días con una gripe encima que ni el cisne muerto en Alemania! En estos momentos estoy en una fase de transición entre oxígeno y la masa. Mi garganta es como si fuera un vasito de "blandie-blu" Tengo la garganta llena de una especie de masilla verde, que si lo pruebo, fijo que lo puedo patentar como cemento de efecto rápido, que tiemble Cemex! Y no os digo nada de la voz, si se rodara una nueva película de Colombo, me llevaría el papel de calle!

En fin, creo que me voy a meter en la cama, porque la fiebre está haciendo efecto. Un calentador a mi lado no es nadie! Taluego!

Si es que hay que reirse de la vida!

2006-02-15T22:25:00.000+01:00

Últimamente me pasan cosas bastante curiosas. Todos sabeis que los árbitros no es que gocen de una buena aceptación en los campos de fútbol. Pero mi caso ya es de chiste. Resulta que en los partidos a mí no me mandan recuerdos a mi madre, ni tan siquiera me comparan con el macho de la cabra, no no, a mi me hablan del estatut! Amigos a mi me dicen: Vete a tu pais con tu mierda de estatut! Pero como se puede ser tan capullo señores! Si yo me vine de allí porque estaba hasta las canicas de Catalunya!

En fin, dejando de lado el fútbol, voy a mandar un saludo especial a una amiga que estos días está un pelín cargada. No porque lleve encima más droga que una patera, sino porque le han diagnosticado piedras en la vesícula. Miralo por el lado bueno compañera, ahora cuando haga viento por tu pueblo, tu serás la única que no salga volando!

En fin, que voy a ver si el Madrid marca el quinto gol de una vez! Tahora!

Hoy he tenido una pesadilla

2006-02-14T11:07:00.000+01:00

Compañeros y compañeras todos! Esta noche he sentido el miedo, he tenido sudores fríos y no! No era porque se me había caido una cubitera en la cama, era la mano fría de la muerte, más fría que la mirada de Carlos Sobera.

Estaba yo tan plácidamente dormido cuando derepente, una sed bestial, más dura que la que se tiene en el desierto, me acechó. Rápidamente me dirigí a mi nevera, donde siempre tengo un remedio para estas ocasiones. Una botella de agua, reserva de unas horas antes a temperatura casi criogénica.

Bebí dos largos tragos y no sé si es que se me congelaron los parpados o qué, pero no había manera de dormirse. En un momento de despiste de mi cerebro (cada diez minutos aproximádamente), caí en un profundo sueño y derepente pasó, escuché como se abría la puerta de mi habitación y alguien decía a grito pelao: Hay alguien ahí? Y yo pensando: no te jode, me he ido de viaje astral si te parece! Y para darle más credibilidad al asunto noté un golpe en mi estomago :o Al cabo de unos segundos de notar la electricidad por mi espalda, de sentir por fín lo que siente Gas Natural cuando piensa en la OPA a Endesa, me dí cuenta de que había sido una pesadilla y caí en un nuevo sueño. Pero... Ahí estaba esperando el visitante para lo peor de la noche. Volvió a aparecerse para decirme que había venido a ducharse y el tío estaba con una puta toalla encima!!! Pero por Dios! ¿En qué momento me he vuelto gay? ¿Por que sueño con tíos recien salidos de la ducha?

Entonces me he despertado y me he dicho a mí mismo: Tío o cambia tu actitud o me cambio de cerebro, tu decides. Y nada, me he puesto a soñar con las rebajas de El Corte Inglés. No por los precios bajos, sino porque son tan bajos que las tías se agachan para verlos y así se les ve todo xDDD

En fin, seguiremos informando :P

Odio a los padres fanáticos

2006-02-10T23:30:00.000+01:00

Acavo de llegar de arbitrar dos partidos y voy a desahogarme un poquito. Resulta que llevo unos 4 meses arbitrando en Tenerife y con este van a ser dos años pitando en general. Estoy en segunda Regional y me considero un árbitro justo y nada tarjetero. Me gusta dialogar y dejar jugar.

Bien, la mayoría de partidos que arbitra un colegiado en un fin de semana son de fútbol base, que comprende desde Pre-Benjamines hasta Juveniles. Pues a estos chicos, normalmente les acompañan sus padres. Vamos a llamarles padres por no llamarles algo más fuerte como: maleducados o incluso holligans. Estos padres cuando sus hijos van perdiendo actúan como verdaderos descerebrados, incítan a los hijos a pegar patadas, insultan a árbitros y jugadores rivales, se agreden entre ellos formando espectáculos bochornosos, etcétera.

He llegado a ver una pelea entre dos padres en un partido de pre-benjamines. Compañeros, hablamos de niños de 4 a 5 años. Niños que juegan con una inocencia increible, que si hacen una falta se juntan todos rápidamente a ver que le ha pasado al otro niño, que celebran los goles con muchisima ilusión. ¿Y sus padres qué hacen? Darles un ejemplo repugnante, abucheando a personas, pegándose entre ellos. Me repugna.

Un buen número de veces me ha apetecido parar el partido hasta que esos padres dejen de insultarse, para que les mire todo el mundo, que sientan el ridículo que están haciendo. Pero no lo he hecho por respeto a los niños, para no parar el partido y que observen como sus padres se comportan como verdaderos estúpidos.

Otro caso a parte son los partidos de Regional, es ya tradición que la mayoría acaben en tanganas, con insultos a los árbitros, aunque hayan hecho un partido increible. De verdad, cada vez me dá más asco arbitrar. Ojalá que si algún dia tengo un hijo y le apetece jugar al fútbol, pueda hacerlo en un equipo donde los padres son ejemplares, donde juegan para divertirse y para aprender los valores que ofrece un juego en equipo, con disciplina y con reglas.

Y es que ser vilanovino, mola mas que ser incha del Cádiz!

2006-02-09T01:13:00.000+01:00

¡Situaros! Vilanova i la Geltrú, capital de una pequeña nación llamada Garraf, que engloba estados como el de la libre circulacion de penes de Sitges, como la patria de Santi Millán (el de 7 vidas o mas conocido últimamente por sus apariciones en el programa de Buenafuente) o como el reino de Cubelles que no se le conoce por nada xD Es como si fuera el Mónaco de Catalunya. Somos una pequeña patria oprimida por el poder avaricioso de catalanes y españoles.

Una vez, dada a conocer nuestra situación geográfica os diré porque molamos tanto. Tenemos gente muy famosa, como por ejemplo, el ex ministro Piqué, natural de vilanova y vosotros diréis: ¿Esto mola? Pues no, no mola, pero primero os tiro la basura y a partir de ahora todo lo que os diga os parecera de puta madre!

Recientemente se ha mudado el gran Nacho Vidal, nuestro actor mas penetrante en la escena internacional y junto con los otros 4 personajes de peliculas tan conocidas como: Vilanovines follines o No sin mi Vilanova X. Nos colocan como un referente del porno. No en bano, a los vilanovines se nos conoce como los creadores de la raza humana. Tenemos incluso un pez que bebe a porron, la carpa juanita. Despues de este hecho científico, nadie podrá negarme que somos un pais peculiar.

También celebramos unos carnavales que ya les gustaria a los brasileños, no en bano, Romario, Ronaldo, Giovanni y todos esos jugadores brasileños del Barça se venian de fiesta a nuestras excasas pero alcoholizadas discotecas. En nuestros carnavales somos tan dulces, que el domingo de carnaval nos recorremos la ciudad de punta a punta tirando caramelos! Y pensareis: ¿Y eso mola? Pues claro que mola, demuestra que somos más empalagosos que una película protagonizada por Mimosín y Tinki Winki!

¿A qué no sabeis quien veranea tambien en Vilanova? Esto es muy fuerte eh! La vicepresidenta del gobierno! Más fea ella que un calendario de desnudos del fary, el pozi y el cuñao! Pero ahi esta, en vilanova como buena patriota.

Y es que estamos a la orden del día. La última vez que salimos por las televisiones de todo el mundo,¿ sabéis por que fue? Porque teniamos una celula de AlQaeda! Nuestros islamistas con el sudor de su frente y el dinero que nos cobraban por los productos de sus supermercados de 24 horas y por sus cybercafes, enviaron a un suicida a la base italiana que volo por los aires.

En fin, sino lo tenemos todo para ser el mejor pais del mundo... que baje dios y lo diga!

Y este finde debute en segunda regional!

2006-02-07T01:34:00.000+01:00

Amanecía un sabado de febrero, mas soleado que una posta de miami beach, a 22 grados a la sombra y pasando un calor, que ni en los altos hornos de euskadi. Y os preguntaréis, ¿Para qué nos cuentas esto? Pues muy sencillo, como se que todos estais pasando mas frio que un camello en la Antártida, pues así os pongo un poco los dientes largos xD

En fin, tuve dos partidos por la mañana, el día prometía, ya que no tuve ningún problema. En fin, me fuí a comer y una hora después quedé con mi segundo asisntente para ese partido, el primero iba solo. Subimos a Vilaflor, donde el dia que menos frio hace, te salen estalactitas en los pelos de la nariz. Llegamos una hora y media antes, pensareis: ¡Que árbitros tan responsables! Pues no, basicamente es que no sabiamos de que coño hablar y decidimos ir subiendo para el campo y que poco nos imaginabamos que ibamos a tener tema de conversación para meses!

En fin, el partido era con los dos ultimos clasificados de la Segunda division Interinsular, algo asi como la segunda regional. Pues bien, estos dos equipos son mas peligrosos que una banda de mafiosos en un restaurante italiano, vamos que es mas facil pitar un derby entre Israel y Palestina, que un partido a estos dos y como no, me lo dieron a mi, que debutaba en la categoría!

En fin, el partido llegó al minuto 86 con empate a uno, soltandose mas patadas que un campeonato del mundo de karate y mas codazos que en la última peli de Van Dame. Y llegó la jugada del partido. Mi asistente me indica un córner, el equipo visitante dice que no lo ha sido y yo pensaba... Nos matan como marquen y ¿qué paso amigos? Que el equipo local marcó xDDD En ese momento comencé a ver toda mi vida en un instante, vi una luz a lo lejos y no era Dios no, era el sol que me pegaba en toda la cara y me estaba dejando ciego. Yo que ya había expulsado a un jugador de los visitantes, a su delegado... La cosa no pintaba bien y efectivamente, se liaron a hostias a los cinco minutos, invasión de público y yo ahí en medio, a ver que pasaba. Los dos policías locales por ahí en medio y yo pensando, si juntos deben sumar la edad que tiene la historia de España! Pobres hombres, en esas que veo que mi asistente, el del famoso corner viene corriendo hacia mí, con la cara mas blanca que la coca y me dice: Suspende el partido! Un tio que es de preferente, que tiene los huevos mas negros que la cara de Eto'o y me dice que suspenda el partido cuando faltaban 2 min? Pero que pasa aqui? Y es que el tio estaba más acojonao que la chica que protagonizo Psicosis! Total, que suspendimos el partido, abandonamos el campo, no sin recivir recuerdos para mi madre, mi padre y todo progenitor del trio arbitral. Después en la caseta tuvimos que aguantar las delicadas patadas a la puerta (¡Que gracias a Dios eran de metal!) Pero tranquilos! Ahi estaban nuestros salvadores, los Straky y Hatch de Vilaflor, el comando de elite de la policia local, con su jeep modelo Dakar del 56, que tenia mas polvo que todo el cartel de Medellin junto! Entró uno de los policías y nos dice: Nosotros tendríamos que irnos, que tenemos una boda y aun estamos aquí y mi asistente: Pues yo me voy con usted, asi que si pueden escoltarme... Juas! Y los dos mas jovenes ahí aguantando el tipo que salimos por nuestro propio pie y tan tranquilos.

En fin, que del informe que preparé, mas de uno se va a acordar de mí porque de los partidos de suspensión que le van a caer, el día que vuelva a jugar, el CF Vilanova ganará la Champions, la Liga, la Copa y hasta el Mundial ellos solos y del tirón!

Y es que el cuerpo humano es una fábrica de dinero!

2006-02-02T18:58:00.000+01:00

Estaba yo esta mañana en la playa tomando el sol a 24 graditos a la sombra y de repente he visto la luz! Y no me refiero al sol que me estaba abrasando hasta la mierdecilla de las uñas de los pies, me refiero a esa bombilla imaginaria a la que fecsa endesa quiere cobrar un canon por consumir energia cada vez que tenemos una idea.

Resulta que al darme la vuelta para ponerme negro por los dos lados, he visto que de mi ombligo salía una bolita de pelusilla! Señores y señoras, ¿se imaginan que juntaramos todas las bolitas de pelusilla que tienen los habitantes de España? Cuarenta y dos millones de bolitas de pelusilla al día! No lo produce ni los de los colchones LoMónaco! Por fin las pobres ovejas podrían dedicarse a sacar discos de baladas como los Scorpions y dejar de producir lana, lino y lunu. Creo que alguien debería hablar con el ministro Montilla eh!

Y ahí no acaba la cosa, porque ¿Qué me decís de esas pelotillas que se le forman en los pelos del culo a los guarretes que no se limpian bien? Más conocidos internacionalmente, como: "tarzanitos" o "conguitos". ¿Se imaginan ustedes la de estiercol que podríamos tener para abonar nuestros campos? O mejor aún, los jardines o terrazas que cada uno tenemos en nuestra vivienda! Nada de comprar abono, ¡usemos nuestras propias bolitas de "nocilla"!

¿Y el esfuerzo que hacemos para montar esas construcciones en el "trono real"? ¿No se podría reconvertir en energía para usar la lavadora? ¿Quién no ha sudado alguna vez para soltar esos muñequitos? ¿Qué se atreva alguna mujer a decir que los hombres no sabemos lo que es sufrir en un parto? Nosotros parimos lo mismo que ellas, lo que pasa es que para no sobrecargar la economía familiar debemos dejar a nuestros "soldaditos marrones" que hagan su propia vida, ¡Como hizo la madre de Abraham! ¡Los echamos al río!

¿Y los mocos? Algunos son tan pegajosos que yo creo que serían un serio competidor del superglue! (¿Se puede decir Superglue aquí? A ver si va a venir la SGAE a cobrarme derechos de autor...) ¿Quién no ha hecho alguna vez una bolita de moco y no ha tenido narices, nunca mejor dicho, a tirarla lejos? ¡Esas bolitas que se quedan pegadas como si fueran cemento rápido!

¿No decía George W. Bush que quería investigar en nuevas tegnologías para evitar ser tan adicto al petróleo de Irak? Pues aquí tiene por donde empezar. Y ahora, me voy a hacer mi propia cosecha.

Soy el amo del mundo!

2006-01-26T12:59:00.000+01:00

Y es que con internet en casa, el que no invade al vecino o no gana la champions, es porque no quiere. Existen una infinidad de páginas donde hacer batallas como en la "Guerra de las Galaxias", donde invadir pueblos al más puro estilo "Astérix y Obélix", dirigir un equipo de fútbol como si fueras Florentino Pérez, baloncesto, tenis, fórmula 1, ... Vamos, que hacer deporte ya no cansa amigos!

Yo creo que alguien debería hablar con los famosos seriamente. Bush podría invadir Irak cinco veces al día sin moverse del despacho oval, sin causar muertes reales y sin gastarse todo el presupuesto de un país en jugar a las batallitas. Florentino Pérez podría fichar a Eto'o para su equipo, sin que nadie le digera nada y así hasta un número infinito de convinaciones.

Yo con vuestro permiso, me voy a invadir el piso de arriva, donde están las pobres vecinas rusas indefensas. Primero lanzará un ataque con mis naves, despues invadire con mis soldados de porras y hachas, acto seguido, para que los dueños del piso no me demanden organizare unas olimpiadas con mis equipos de futbol, el de basket, mi jugador de tenis y los equipos de Fórmula 1 y el de motociclismo. Y mientras pasa todo eso, pues yo me despertare del sueño.

Ale, que disfrutéis!

Hattrick - Simulador de fútbol

Sokker - Otro simulador de fútbol

Otro simulador más de fútbol

Charazay - Simulador de baloncesto

Onlinetenis - Simulador de tenis

Ogame - Simulador de batallas

Travian - Simulador de batallas entre poblados

F1 Portalnet - Simulador de carreras de F1

MotoGp Portalnet - Simulador de carreras de motos

He vuelto. ¡Y de que manera!

2006-01-24T23:09:00.000+01:00

Es curioso, ayer arbitraba en el campo mas difícil que he estado en toda mi carrera arbitral. La única vez que estuve en ese campo, tuve que salir cagando leches, porque allí pillaba tortas hasta el del bar!

La verdad es que iba con cierto temor, porque esa gente de fútbol saben lo que yo de ornitorrincos, que vuelan! (O esos no son pájaros?) Pues bien, salí de mi casa con el cielo más negro que os podais imaginar y pensareis: el partido era de noche! Pues sí, que listos soys caramba! Pues si soys tan listos ¿para qué os leéis este texto? Si ya debéis saber de que va! Era de noche, era a las ocho de la noche! Pero el cielo estaba negro porque estaba más nublao que la casa de Sara Montiel! Estaba tan negro, que para salir de casa había que ir con GPS porque no se veía ni un moco florescente!

Con esas conseguí llegar al campo, entro en mi caseta como el que no quiere la cosa y al cabo de media hora aparecen los dos delegados. Uno me dá las fichas y el otro, me dice que no tiene ni fichas, ni camisetas y yo pensando... Esto no empieza nada bien! A la hora del partido seguíamos igual, los jugadores de un equipo pidiéndome que suspendiera el partido y los del otro pegándose collejas entre ellos. Mientras, caía tanta agua, que si Franco estuviera vivo habría hecho un pantano sin lugar a dudas! En ésas, el otro delegado me trae las fichas, eso con casi el tiempo de espera oficial (media hora) cumplido. Estoy hablando con él y se me ocurrió mirar fuera y veo que se levanta una nuve blanca! Yo me lo quedo mirando y le digo: Pero que coño es eso! Y salgo pa fuera pensando: Estos hijos de puta han pegao fuego al campo! Pero no! Lo que pasaba es que estaba subiendo una niebla que ni en casa de Bob Marley colegas! Total que vuelven los jugadores a pedirme: Árbitro suspenda el partido! y yo pensando... Lo llevais claro. Salto al campo y compruebo que se distinguen las dos porterias, no se veía una puta mierda, pero se podia jugar, mas que nada porque yo no me pego ese peazo viaje para volverme a casa sin nada. Jugaron el partido, pero es que me salió un partido tan bueno que ojalá se jugasen todos con niebla! Eso sí, salí chorreando agua como una fuente. Me duché, rellené el acta como pude, ya que tenía las manos agarrotadas y me fuí. Pasé por delante de la cantina y me dicen los que allí estaban: Quédate un rato y tómate algo! Y yo pensando... Esto no puede ser que me pase a mí, tiene que haber una cámara oculta o algo!

Y tan mal que pintaba amigos! Cogí el coche, puse las antinieblas traseras, delanteras y hasta las de dentro por si las moscas. Sólo había ido una vez mas por esa carretera y no se veía un pimiento. Iba tan lento con el coche que hasta una maratón de tortugas me habría adelantado. Pasado el pueblo, toda la carretera era de curvas. Imaginaros la situación: carretera de curvas, mucha niebla, llueve y el cd que sonaba en el coche que tenía mas susurros y música tétrica que un programa de Iker Jiménez. ¿No os recuerda a nada? Yo en ese momento sólo me podía acordarme de la chica de la curva. Su puta madre! En cada curva iba más acojonado, cerre las puertas y evitaba mirar por el retrovisor porque como viera algo, aceleraba y me tiraba acantilado abajo! La música no acompañaba, el tiempo menos y por suerte, la chica de la curva tampoco me acompañó. Encontré un coche delante, pero iba tan lento señores, tan lento! Que puse el coche en punto muerto y le adelanté xD Así que sólo me quedaba entregar las actas e irme a mi casa, esa casa que casualmente señores, casualmente se volvió a quedar sin luz. Me cago en el hombre del tiempo, el temporal y el vendedor de paraguas de San Isidro!

En fín, he vuelto, volveré a escribir por aquí, colgaré fotos y poco más. ¿Os parece poco? Pues iros a otro lao que aquí no habra nada más.

Volvi a ir si...

2005-06-01T08:38:00.000+02:00

No se si os he dicho alguna vez que no me gusta volar, pero con este último viaje me he dado cuenta de que lo que no me gusta es aterrizar.

Resulta que volví a viajar este fin de semana y como no, me volvió a tocar sentarme en el ala y para mas inri, junto a la puerta de emergencia. Iva sentado al lado de un aspirante a entrenador y a su novia que... bueno estaba bien. En eso que despegamos y como era un avión nuevo pues aun iva comodo y podia estirar las piernas un poco.

Pero lo bueno empieza cuando nos aproximamos al aeropuerto de Tenerife Sur, más conocido como aeropuerto Reina Sofia. Y yo me pregunto, si es el aeropuerto de la reina, se supone que es espacio aereo "real", osea restringido. Y uno se pregunta, ¿no corremos el riesgo de que nos derriven por sobrevolar espacio aereo no permitido? Iva yo mismo discutiendo sobre este tema conmigo mismo cuando de repente noto que me cae una gota en el brazo. Y yo sin separar la vista del asiento delantero, mas blanco que la camiseta de Raul y Florentino juntos, pienso: si estamos en un avion y se supone que está cerrado herméticamente, ¿de donde coño sale esta gota? y asi con cara de haber visto a la duquesa de Alba, digo un fantasma, miro hacia la ventanilla y coño! estaba entrando agua por la puerta de emergencia!!!

Pero bueno ya estabamos a punto de aterrizar y digo, de esta nos salvamos David! Aguanta! Asi que no alarme a nadie y cuando estamos a punto de tomar tierra, nuestro piloto, alias "hijo de su puta madre" hace una maniobra de volver al aire que yo pensaba que efectivamente, teniamos un f-18 a la cola disparandonos misiles! En eso que volvemos al aire y damos una vuelta más y volvemos a hacer maniobras de aproximamiento y a volver a aterrizar, pero no! Volvemos a ascender y allí que no paraban de caer gotas, que yo creo que llovia mas dentro del avion que en Tenerife mismo! Con medio brazo chorreando de agua, mi cara con mas sudor que Zinedine Zidane despues de ganar al Barça en la liga y mas blanco que la cara de Michael Jackson, ahi estaba yo cagandome en la madre de todos los pilotos de españa!

Y a la tercera aterrizamos. Que yo ya pensaba que estabamos en el otro aeropuerto de Tenerife que se llama los Rodeos, de tanta vuelta que habiamos dado. Estamos aproximandonos hacia la terminal cuando el piloto se pone a hablarnos (yo pensaba que se iva a disculpar) y dice:

- Miren señores, les voy a contar lo que ha sucedido. Resulta que en la pista de aterrizaje habia un perro y como los de la torre de control lo habian perdido de vista, hemos tenido que hacer estas maniobras. Y yo pensando: con lo grande que es el avion, no creeis que el perro en cuanto vea acercarse este peazo supositorio no saldrá corriendo?

Total que el cachondo del piloto, despues de mofarse de nosotros se despide hasta la próxima y yo pensando, hasta la próxima mamon? Como te vuelva ver te pincho las ruedas del avion desgraciao!

¿Pero que pasa que AirEuropa es la autoescuela de pilotos de España o que? Menudos novatos están hechos. El piloto de la vuelta no fue mucho mejor la verdad, despues de ir moviendo más el avión que las maracas de Antonio Machín (por las turbulencias decía) Cuando ívamos a aterrizar en Barcelona, comenzó a pegar bandazos que aquello parecía uno de esos aviones que hacen las madres a los niños chicos de pequeños para que se coman la comida y el tio nos decía que eran las turbulencias! Pero que turbulencias mamon! Si hacia habia menos aire que en un paquete de jamon serrano embasado al vacío! Y lo del aterrizaje fue la monda, en vez de tomar tierra, el tío dejo caer el avión, que yo creo que nu hubo ni un solo pasajero que no se dejara la dentadura enganchada en el respaldo de delante!

Vamos que yo creo, que la próxima vez que vaya a las islas, me voy a Cádiz en coche y cojo el ferry, que ni habrán perros en la pista, ni peligro de que nos derriben por sobrevolar territorio real, ni entrará agua por las puertas de emergencia... Mmm Bueno esto último si es posible, pero si entra agua en el barco, la próxima vez en patera y así almenos me sale más barato!

Yo y mis viajes, by Oxigeno

Guerra de medios???

2005-05-27T06:33:00.000+02:00

Es raro que yo hable de este tipo de temas en público y en el ámbito privado sólo lo hago con dos personas más, una de ellas mi "socio", porque es capaz de contestarme con argumentos que no están basados en la palabreria sentimentalista con la que nos bombardean los medios de comunicación a diario.

Si me he decidido a poner algo sobre esto es porque esta mañana, en las noticias de las 6.00 de Onda cero habrían el boletín hablando sobre la encarcelación del sr. Arnaldo Otegui de una forma, que a mi modo de ver, demasiaco "judicial" y más adelante entendereis porque utilizo este adjetivo.

De todos es sabido que el grupo Prisa está mas inclinado hacia la izquierda y que la Cadena Ser, que pertenece al mismo Grupo, desde que se anunciaron las elecciones, sus máximos exponentes (Gemma Nierga, Carlos Llamas, Iñaki,...) han mostrado abiertamente sus ideales y los han defendido sin ningún tipo de pudor, una cosa que encuentro muy normal, poque es lo que hay que hacer, defender lo que uno cree y esta gente, al ser tan conocidos puede hacerlo sin ningún problema. Después esta la Cadena Cope, que sin ninguna duda son más de derechas y defienden, de una forma más chapucera al PP.

Pero hoy escuchando el informativo, me he dado cuenta de que Onda Cero (y no se si por ser del mismo grupo Antena 3) comienzan a tomar posiciones y más exactamente, se están dejando caer mas hacia la derecha.

Resulta que habrían el informativo hablando de la encarcelación del sr Arnaldo Otegui. Dándolo por criminal, cuando de todos es sabido que se le ha aplicado una fianza, con lo cual aun es "presunto". Tambien hablaban de las declaraciones del Partido Comunista Vasco de ayer, donde daban las razones por las cuales no se habían añadido al comunicado de rechazo al atentado de Madrid, razones que por lo que he escuchado están bastante justificadas. Y se referían a todo esto como "perlas que había dejado la individua del Partido comunista vasco".

Sinceramente, si esto forma parte de la campaña que ha empezado el Grupo Planeta para recortar oyentes a la Cadena Ser, creo que no van por buen camino. Esta es la filosofía de la Cadena Cope y a la vista está, que no les está sirviendo de mucho.

En mi opinión, los medios de comunicación deberían transmitir las noticias de una forma clara y trasnparente y después hacer algún debate donde se defendieran sus ideales. Pero no transmitir las noticias desde un punto de vista tan partidista. Esto es lo que pasa por ejemplo, en Televisión Española o en las cadenas autonómicas. Cada vez que hay un cambio de Govierno, cambia la forma de dar las noticias. Porque tienen que estar acordes a las ideas del Govierno que las mantiene.

Pues señores, de esta forma, sólo contaminan la conciencia de la gente, no dejan que se creen una opinión libre, sino que se inculca una forma de entender las cosas y eso, no está nada bien. Al final será verdad aquella frase que decia: "39 millones de borregos en el imperio castellano" ¿Que quien la decía? Pues MCD, más conocidos como: "Me Cago en Dios".

He dicho!

Testigo musical (menuda parida xD)

2005-05-25T11:20:00.000+02:00

Testigo musical

Bueno resulta que me han seleccionado para contestar este cuestionario made in ultima chorrada del dia. Y yo como todo lo que me toca son desgracias y a las desgracias hay que ponerles buena cara... ahi voy!

Testigo recibido de:
mda

Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:
2,5 GB entre cd's enteros y mp3 sueltos

Último disco que me compré:
Pufff nos remontamos a tiempos longevos eh... Supongo que estamos hablando del los primeros cd's de Sugarless.

Canción que estoy escuchando ahora:
La banda sonora del SuperTux que he tenido que interrumpir para responder esto... ¬¬"

5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mi
Va a ser complicao esto xD

Angeles del Infierno - Si tu no estas aqui
Obus - Te visitará la muerte
Nach - Basado en hechos reales
Manowar - Todo el disco de The Triumph of Stell
Sôber - Oxigeno

5 personas a las que les paso el testigo:

Pituka, porque ella lo vale
Izasku, porque siempre lee mi blog
Shukyta, porque tb le hecha alguna ojeada
Rober, porque eres mi socio (no capitalista)
Sin rimas... Nomino a... Al que quiera poner tb sus canciones xD

Ale ya he cumplido con esta pantomima, donde esta mi regalo?

Las ett's

2005-05-20T11:34:00.000+02:00

Bueno que ultimamente escribo menos que Cervantes, que sacó el Quijote y el tio no hizo nada más, a vivir de rentas. Se nota que era español, hace una cosa bien y a vivir de los impuestos de los demás por el resto de sus dias, como Lola Flores, la tia saco la canción de la zarzamora y ale, toda una familia viviendo de ella.

Pues bien, ayer viernes se cumplió el tercer aniversario desde que el CF. Vilanova ascendió a tercera división y os preguntareis que tiene que ver esto con las ett's, pues mucho compañeros, porque sin el sueldo que me daban estos hijos de puta yo no podría ir al terrao de mi abuela a ver los partidos por la patilla (Pillais la ironia? xD)

Pues bien, el martes un alma caritativa se dignaba a llamarme a las 9 de la mañana para despertarme. La mujer decía ser la despertadora oficial de la empresa de trabajo temporal: Forsel (que está en Barcelona y Martorell) Pues me ofrecía un trabajo en Sant Sadurní de Anoia de carretillero, para empezar immediatamente. Hasta aqui bien. Despues le comenté que yo vivía en Vilanova que estaba a 30 min de paseo. Y me dijo que si me interesaba y claro, pensando que llevo un mes en paro y que estoy mas tieso que la mojama... Pues sí que coño, cuando me saliera otra cosa mejor, puerta y adiós. Pues le dije que si. Le pregunté que si me podía decir el sueldo, porque claro según lo que fuera no me saldría a cuenta y me dijo que ese dato aun no lo tenía (O_o) Increible! Aun asi segui hablando con ella, me dijo que para decirme eso tendría que hacer primero la entrevista y le dije que bueno, le pregunté que si tenía que ir a Barcelona a hacerla y me dijo que no, que a Martorell y yo volví a pensar para mis adentros... A ver me estás diciendo que vaya a hacer una entrevista al quinto coño, sin decirme cuanto voy a cobrar y encima para empezar a trabajar mañana? Pero quien pelotas en su sano juicio acepta u trabajo sin saber lo que va a cobrar? Total que le conteste: Oye que le vientre aprieta! Hasta otra!

Estos de las ett's se aprovechan de la gente que está en el paro metiendoles cualquier trabajo de mierda y cobrando dos duros. Compañeros, no nos dejemos pisotear que para eso ya tenemos al Papa que nos dice cuando y como tenemos que follar!

Los ultras

2005-05-16T15:42:00.000+02:00

Pues resulta que anoche estuve presenciando el Espanyol - Valencia y me quedé flipao con el tema de los ultras. A estos se les relaciona siempre con grupos de extrema derecha y demas carroña, pero yo englobo en ultras a buenos y malos.

Estaba situado en el gol sur, donde encima tenia a los Yorus (ultras del Valencia), a mi derecha a los Brigadas blanquizules y en frente tenia a los ultras "buenos" del español (Que ahora no recuerdo el nombre).

Pues bien. resulta que en un momento del partido se ponen a cantar los yorus: no som catalans, som valencians, anti-catalunya. Muy bien, hagamos una breve fotografia del momento: 60 fascistas cantando en catalan, con banderas franquistas y diciendo que no son catalanes, sino valencianos. Vamos a ver: desde cuando un franquista habla en catalan? Desde cuando se defiende la autonomia valenciana por encima de la española?... Dios que incultos!

Pero ahí no acaba todo, resulta que el portero del espanyol es mas negro que el futuro de Roldan en la guardia civil y los amigos yorus para conmemorar el momento cantaron lo siguiente: Kameni (portero del espanyol) es de las brigadas (ultras ultra-derechistas del espanyol) y coreando el archiconocido sonido del mono. Supongo que para los brigadas sería un insulto pero claro, como es un jugador del espanyol a callar claro. Y yo entonces pens: y cuando jugaba Anglomà, Oliveria, Romario,... todos estos ex-jugadores del Valencia, que pasa que cuando jugaban en el Valencia eran blancos o que? Es una cosa que no termino de entender de estos grupos, los negros de los equipos contrarios son negros, pero los de nuestro equipo son blancos... Que alguien me lo explique!

Y despues está el amigo Etoo. Un agradecido africano que llego a España de la mano del Real Madrid, con sus hermanos, cuando nadie le conocía ni daba un duro por el, le vendió al FC Barcelona "haciendole un favor" porque éste primero tenia el derecho de quedarselo, y como lo paga? Gritando: Madrid, cabrón, saluda al campeon! Pues muy agradecido, si señor! El mismo ha visto como ha reaccionado su inchada y su presidente y demás. Dejándole solo!

Ains el futbol, que gran mundo lleno de ignorantes!

Tenerife (3ª Parte)

2005-05-13T12:17:00.000+02:00

El tercer dia en Tenerife fue bastante interesante sin dudas. Hace su aparición un personaje que intentaba ser la copia de Eminem, pero en este caso mas delgado, mas feo y moreno.
Pero no adelantemos acontecimientos. Me levante un domingo y ese dia tenia que ir a un cyber a conectarme para revisar un par de asuntillos, entre ellos ver como el equipo de hockey de mi ciudad se clasificaba para jugar competiciones europeas el año que viene. Llegué al cyber y después de pagar un lechuguino por media hora, me apoderé del pc y comencé a aporrear las teclas. En eso que aparece una chiquilla que estaba en el cyber y se pone al lado mio y me dice: - Hola! Y me la quedé mirando y le digo: - Hola guapa! La chica tenia la cara pintada de azul, incluida la lengua a causa de un chupachups de esos coloreantes. Despues de irse los dueños del cyber se dieron cuenta de que tenían la mesa del cyber pintada de azul y se preguntaban que habia pasado... Inocentes! xD

Me vuelvo a mi hotel y cuando llego mi acompañante nos dirigimos a la piscina. En dos dias que estaba allí me quedé con el modus operandi del buen turista:

8 de la mañana, bajar a la piscina a ocupar alguna de las butacas con su toalla para que nadie le quite el sitio.
9 de la mañana, amodorrarse en la butaca hasta la hora de comer.
13 ir a comer al hotel, los que tengan pensión completa y al restaurante los que sean mas meticulosos con la comida
Despues de comer, más piscina.
Durante todo ese rato no dejamos de ingerir cerveza en cantidades industriales.
21 horas, volver al bar del hotel y comenzar a cenar.
21.30 Participar en las actividades del hotel: Bingo, Karaoke,... Todo esto bañado por mas litros de liquido dorado. Hasta altas horas de la madrugada.

Esto se repetía dia tras día. Por suerte yo me aclimate rapidamente a la vida canaria y me las piraba a la minima ocasion. Pero estabamos en la piscina, yo tumbado en una amaca y mi acompañante en la piscina. Y ahi estaba, ese aspirante a rapedo mas neesitado de un cocido que una modelo!

Estaba mi acompañante nadando y el aspirante en el borde de la piscina exhibiendo sus "musculos" Viendo como sus colegas en el bar se reian y se lo pasaban bien. El aspirante saludando a todo el que le miraba, incluso a mi que le lance una mirada de aquellas mias, perdonavidas. Y entonces vio a la chica. Se le quedo mirando y le dijo: - Baby, give me your love! Y mi acompañante se comenzo a reir y me miraba y yo pensando... si fueras mas tonto te darían un premio. Sus compañeros que ya se habian dado cuenta de que la chica no iva sola, se descojonaban en el bar. Con lo cual la chica salío de la piscina y se sento en la amaca.

Al cabo de un rato mas de exhibicionismo por parte del inglés, me volvió a mirar y se encamino hacia nosotros, preguntandonos en ingles si hablabamos su lengua a lo que los dos respondimos que no, nos volvio a preguntar y mi acompañante en un perfecto ingles le dijo que el ingles se hablaba en inglaterra y que ahora estabamos en españa y le pregunto (todo en ingles) si hablaba algo de castellano, a lo que el chico dijo: - Hola. Y yo pensando... peazo burro te estamos hablando en ingles! Pero bueno, ya dice mi madre que de donde no hay no se puede sacar.

Despues de un rato el chico se volvio a exhibir y nosotros nos fuimos a jugar unas partidas de billar y a beber algo de cerveza y despues de pensarlo un rato, decidimos ir a las Americas (Las Vegas Tinerfeñas) y cenar por allí. Que gran expectaculo sentarse en la playa y ver como a unos cientos de metros, en la Gomera pasan coches por la carretera con sus luces, es como ver una lluvia de estrellas pero a nivel del mar. Y así acavó el dia.

Mañana la última parte del viaje, las aventuras en el Teide y en la capital!

Tenerife (2ª Parte)

2005-05-12T11:41:00.000+02:00

Salimos del aeropuerto direccion al hotel, por una carretera llena de curvas y tuneles, bueno tuneles por decir algo, porque yo creo que les daba pereza penetrar la piedra e hicieron los tuneles a un lado solo con el cemento (Que pena que no haya fotos de esto xD) Despues de dos horas de viaje y de haber parado a comprar una botella de agua por la que me cobraron 1€, llegamos a la localidad donde estaba mi apart-hotel. Antes paramos en el Mercadona para comprar algo para la cena pero se nos ocurrio que no sabiamos que habia en la habitacion, si habrían cacharros y todo eso, asi que solo compré un tubo de pasta de dientes y atencion amigos! Llega la primera nota de color y nunca mejor dicho. Estaba mi cajera cobrandome cuando de repente aparecio una mujer con la cabeza envuelta en llamas! Tenia el pelo mas rojo que la bandera de china! Y todo en punta que cuando la vi pensé: Por Dios que alguien llame a los bomberos!

Pero todo resultó una falsa alarma. Así que volvimos al coche, visitamos el hotel y nos fuimos a buscar un sitio para cenar y compañeros...

encontramos un italiano
que hacian unas pizzas con la mano

Que lo flipáis! Despues ya estabamos rendidos y nos pusimos a dormir. El hotel estaba lleno de guiris y con tal mala suerte que esa noche habia karaoke y no solo contentos con eso, que encima teniamos el extractor del aire acondicionado abajo y hacia mas ruido que un concierto de heavy metal. Aun asi, yo dormí y por lo que se rumorea... ronqué por primera vez xD Supongo que sería culpa del aire de Tenerife, el cual por cierto, comercializan en el Teide a 10€ la botellita xD

Y esos guiris compañeros. Que gran papel tienen ellos reservado en mi historia! Pero eso será más adelante. El segundo día fuí a conocer: Los Gigantes. Unos preciosos acantilados que pude divisar desde la lejanía en un puerto.

Vista del acantilado de los Gigantes

Aqui estoy yo en el espigon

Bueno despues de comernos unos peazo helados italianos y de que conseguir que una chica que pasaba por allí nos sacara una foto, volvimos al hotel a comer. Pero tendríais que haber visto las pintas que tenían los guiris compañeros!

Bueno hoy esto no esta quedando muy animado, pero por lo menos hay fotos asi que... Mañana más xD

Tenerife (1ª Parte)

2005-05-11T10:23:00.000+02:00

Todo empezó un viernes, después de irme a hacer unos analisis llegué a casa, terminé de hacer la maleta y me dirigí a la estación para coger el tren que me llevaría al aeropuerto y ahí me dí cuenta de que iva a ser un viaje de lo más curioso. Llegué con el tiempo justo al aeropuerto porque resulta que el tren era de esos que paran en todas las estaciones con lo cual me tocó hacer una exibición de marcha atlética que ni Garcí Bragado compañeros!

Total que facture mi maleta y me meti para el embarque, después de que los seguratas me hicieran quitarme hasta el cinturon y de discutir con ellos un rato, me fui a buscar mi puerta de embarque y menos mal que se me ocurrió mirar un letrero porque yo iva al M1 y cuando me di cuenta ya estaba en el 3 xD

Total que me senté a esperar a que nos llamaran y entonces comenzóz a vaciarse el avion que llegaba de Tenerife (casualmente xD) Pues bien, comenzaron a bajar pijines que venían a ver el GP de Catalunya de F1 y el último en bajar, no tenía desperdicio alguno. ¿Sabéis el típico chulo que controla a las putas? Pues ese era nuestro hombre, con su camisa de leopardo, sus pantalones de pinza que le faltaban dos tallas (de corto), sus mocasines del año maríacastaña y lo mejor: sus calcetines blanco-nuclear! Despues de eso... me planteé coger ese avión xD

Una vez dentro de la lata de sardinas y de "discutir" con una parejita de ancianos que habían conquistado mi sitio. Me senté en mi ventanilla y a volar! De todos es sabido que no me gusta volar, no me gustan los aviones pero claro... no voy a ir dando la vuelta por Turquía para ir a Canarias en ferry no? Vaya a ser que me rayen el coche o algo y despues donde encuentras un chapista! Total que durante el vuelo me acave el libro que había empezado en el aeropuerto (No somos Nadie 2) y empecé con el segundo (La sombra del viento) y cuando vi que el abuelo acabó con el As, le hice un cambio y nos pusimos a hablar un poquito y sinceramente, no se quien de los dos lo estaba pasando peor, cuando aterrizamos (por llamarle de alguna forma) el viejo se me queda mirando todavía agarrado al asiento y me dice: -Bueno ya estamos aqui. Y le dije yo: - Menos mal macho, porque menudo piloto. En vez de aterrizar creo que dejo caer el avión en el primer claro que vió porque menudo bote!

Pues bien, llegué al aeropuerto de los Rodeos (Norte) y mi maleta salió la última, no exagero eh, salió la última de todos! Incluso me atrevo a aventurar que me la trajo el propio piloto en mano, porque eso si que fue tardar!

Bueno, despues pongo alguna cosilla mas xD

Hasta dentro de unos dias...

2005-05-06T10:39:00.000+02:00

Pues nada compañeros que hasta el martes no se me volverá a ver el pelo por internet. Me voy unos días a ver que tal se vive por otros sitios. ¿Quién sabe si volveré? Nadie lo sabe, pero por las deudas que dejo aquí, más me vale volver y que sea con dinero!

Para que no os sintáis solos en mi ausencia, os he dejado un monólogo que he extraído del nuevo libro de Pablo Motos, si necesitáis unas risas os lo recomiendo.

Os hecharé de menos, David.

¿Por qué los árbitros corren hacia atrás?

2005-05-06T10:23:00.000+02:00

Un jues de Río de Janeiro ha dictado una sentencia en la que dice que insultar al árbitro es legal. El tío dice que si alguien es demasiado sensible, que no se meta a árbitro. Claro, y si eres bizco, no te metas a jugar al tiro al arco.

La gente siempre dice que los árbitros sufren mucho en el campo, pero eso no es nada. Donde son realmente desgraciados los árbitros es fuera del campo. Por ejemplo, los árbitros, para poder sobrellevar el tema de los insultos, han desarrollado un sistema de defensa natural que consiste en que ya no oyen las palabras que empiezan por cab- y por hijo de. Eso está muy bien en el estadio, pero cuando está luego en casa, pues le da sus problemas, porque le dice su mujer: "Cariño, quiero un hijo de ti." Y como no lo oyen, sus mujeres los abandonan. Y ellos se deprimen y se tiran al alcohol y a los linieres...

Luego, como los árbitros siempre corren para atrás en los partidos, tienen unos problemas cuando hacen footing... Se dan con los árboles, se caen en los estanques, por no hablar de cuando pierden el autobús, que como se ponen a correr hacia atrás, el conductor los ve por el retrovisor y se hace un lío, porque no sabe si vienen o si van, lo que provoca a menudo accidentes gravísimos que los deprimen. Y claro, se tiran al alcohol y a los... bueno, para qué seguir.

Pero lo peor para los árbitros es su complejo. Porque, en realidad, a los árbitros lo que les gustaría es ser futbolistas. Muchas veces, en medio de un partido la pelota le da al árbitro, y levanta las manos como si fuese sin querer. ¡No señor! Se ponen en los sitios estratégicos aposta, y así tocan la pelotilla.

En fin, esto de los árbitros... es un misterio.

No somos nadie 2, Pablo Motos
06-05-2005

En que momento fui a Barcelona...

2005-05-01T11:44:00.000+02:00

Pues resulta que ayer se me ocurrió que después del partido que tenía que arbitrar en La Granada (Vilafranca del Penedés) pues podría coger el tren en Sant Sadurní (capital del cava) e ir a tomar unas copillas con un amigo que hace mucho que no veo. Pues bien... en que momento se me ocurrió esa idea!

Resulta que llego a la estación para dejar el coche y atención el parking era tan pequeño que un poco más y tengo que coger el coche en brazos y ponerlo encima de otro! Me cobraron 6€ entre billete y parking y ahí ya me dolió! Cogí el tren y cuando iva a medio camino me llamo una compi de clase para ver si quería quedar pa tomar algo y yo pensando... (me ves a todas horas en el messenger y me lo dices ahora?) Total que le dije que se viniera a barcelona pero ella acababa de llegar y no iva a volver xD

Despues de pasar la tarde con una pinta de cerveza y criticando a todos los transeuntes de Barcelona (porque menudas pintas que se gastan) Total que me compré un gofre de chocolate y me fui a coger el tren de vuelta y: sorpresa! El tren acababa de salir y tenía que esperar una hora en la estación de Sants. Pero bueno eso no era lo peor, lo peor vino cuando me senté y a mi lao se puso un mamon que fumaba mas que Jose Luis Garci! En una estación subterranea no se puede fumar GILPOLLAS! Y yo que me estaba poniendo ya de mala leche. Detrás llegaron el típico grupillo de crios que acababan de salir de la discoteca e ivan con el "superheroe" subio y mientras ivan pasando los minutos se enteraron de que un amigo suyo se habia tomado 25 pastillas y estaba en el hospital, ahi los ves a 7 tios y dos tias llorando como madalenas (no confundir: como la madalena xD) Y una de esas dos chicas que se creia que era immortal estab todo el rato cruzando las vias, que para el que no lo sepa, o llevas botas y arneses para escalar o no hay manera de cruzar esas vias.

Despues llegó una pareja con su baby que ivan mas perdios que yo y bueno juntos conseguimos llegar a nuestros destinos, pero la niña se había empeñado esa noche en que tenía que ser campeona de lanzamiento de chupete aquel dia y al final lo tiró a la vía y el hombre "chimenea" se jugó la vida para rescatarlo y devolvérselo a la perdida familia!

Una vez en el tren, se sentaron a mi lado dos caribeños que ivan cargados de botellas de whiskey de dos litros de las marcas mas conocidas y por lo visto ese dia no se habían duchado porque menudo cante amigos y amigas!

Sobre las 12 de la noche llegué a la estación cogí el coche y aun me quedaba media hora de viaje hasta mi casa, lo que yo diga, en que momento se me ocurrió ir a Barcelona esa tarde!

Estaba yo pensando...

2005-04-29T00:48:00.000+02:00

Resulta que los europeos tenemos a cuando llegan las estaciones de otoño e invierno a recuperar el color blanco de nuestra piel, comenzamos a perder ese color tostadito que tanto nos cuesta coger en verano y primavera. Pero mi pregunta es la siguiente y es para los tios porque las chicas... va a ser que no eh xD ¿Por que el carnet de padre se queda moreno y no se pone blanco como el resto de la piel?

A ver si ahora me va a pasar solo a mi... Otra teoria podría ser que el dia que sorteaban pieles me toco la de blanco pero cuando se subastaban los carnets de padre me llego para uno de otro... No se, opiniones? xD

Se acerca otro finde...

2005-04-29T00:23:00.000+02:00

Pues si compañeros, se acerca un nuevo fin de semana y este promete ser antologico! Mañana me dan los nuevos partidos a arbitrar y esperemos que Dios, si existe, sea justo y no me de ninguno donde me tenga que ver las caras con los del otro dia (ver post de arbitraje I y II)

Estaba pendiente de que hoy me confirmaran algo sobre un trabajo donde he hecho una entrevista pero parece que la cosa se demora y eso no es sinonimo de buenas noticias, tenia pensado que a modo de celebracion me iva ir a cumplir uno de mis sueños, visitar canarias pero bueno... como alguien dijo una vez: nunca llueve a gusto de todos y yo que estaba preparado con mi chuvasquero y mis botas de agua, aqui me veis, en pleno desierto mas arruinao que el coyote despues de comprar todo lo que compra para pillar al correcaminos!

Pero bueno, como dice mi madre hay ms dias que longaniza y mi madre sabe bien que yo tengo estomago pa toda las longanizas que haga falta! Asi que, me contentare con arbitrar dos nuevos partidos, el sabado me ire a gastar un poco de dinero que no tengo y el domingo posiblemente me acerque a tarrega a ver al Vilanova de mis amores que como no gane... tendran que volverse andando!

Ains... Si es que que ruina de finde compañeros! Yo tendria que estar en el Viñarock este finde pero esta escrito en la historia que no volvere nunca y bueno... quizas sea lo mejor!

Pero bueno que no decaiga la fiesta, españa nos necesita y nosotros necesitamos su DNI para ir por la calle asi que... que gane el mejor, osea la UD Las Palmas, viva el fary, viva ramoncin y por dios, que no deje de correr el vino por mis venas!

Que esta pasando por vuestras cabezas?

2005-04-29T00:16:00.000+02:00

Desde hace unos meses tengo a un monton de conocidos que lo unico que hablan es de morirse y de querer acabar con su vida, algunos creo que lo hacen para llamar la atencion, otros medio en broma. Pero cuando las cosas perduran en el tiempo al final se van haciendo mas solidas y...

La verdad, creo que la sociedad de hoy en dia pasa demasiado tiempo enganchada a una pantalla y conociendo a gente de otros lugares, no tengo nada en contra de eso. Yo mismo gracias a esto he conocido casi toda españa y tengo muy buenos amigos por ahi repartidos, pero... despues estan los que dicen enamorarse o comenzar a sentir cosas por otras personas que probablemente no han visto en sus vidas, es la generacion del cyberamor que dicen... Creo que eso esta machacando muchisimo a la juventud de hoy en dia. Aquello de enamorarse de alguien por su forma de hablar de pensar, sus gestos y todo eso, se ha transformado en enamorase de un color de letra de un cyberbeso o chuminadas de estas. Es cierto que puedes llegar a sentir alguna cosa pero... esas cosas hay que confirmarlas y una vez eso que? Cuantos pueden juntarse, decir: Me piro a esa ciudad y a ver que pasa...

Hoy en dia la gente solo piensa en complicarse la vida, cuando todo es mucho mas facil que eso.

Si, soy arbitro (II)

2005-04-24T22:38:00.000+02:00

Pues resulta que ayer arbitraba en el único campo donde he tenido problemas como arbitro. Resulta que hace un tiempo hable con mi presidente y le dije que queria pitar a gente un pelin mayor y me comenzaron a dar partidos de cadete y juvenil. El primero que me dieron fue un cadete y fue en este campo que os digo.

Empezo la mañna con el equipo visitante sin fichas y les di media hora, con lo cual empezamos media hora mas tarde, casualmente una mujer, la delegada se dejo las fichas en la tabla de planchar! (Y son palabras textuales compañeros) Os podeis imaginar mi cara, me tuve que meter al vestuario para descojonarme a gusto.

Con lo cual empezamos el partido y la primera parte asi asi, pero la segunda... madre mia yo no se que paso ese dia que debian estar todos los planetas alineados con todo el cuerpo de la guardia civil, porque o a mi me salia todo mal o los jugadores ivan en contra mia! Resulta que el visitante marco 3 o 4 goles no me acuerdo y el presidente no paraba de dar por culo con que si era mal arbitro o no se que leches, los jugadores ya se daban por perdidos y comenzaban a hacer entradas a destiempo... total que comenzaron a hincharseme las pelotillas! Y total, cuando ya acababa el partido el presidente me insulto y yo pues asi como para mi solte un: Me cago en tu puta madre bola sebosa! Con tal mala suerte que los dos jugadores que tenia al lado, eran los hijos, gran suerte la mia!

Pues claro uno de los hijos (de los hijos de puta si) me dice: A mi no me llames hijo de puta cabron no se que no se cuanto, con lo cual yo ya pensaba... Esto no va a acabar bien y efectivamente, pite el final de partido y el entrenador venia a por mi a pillarme pa darme leches y el presi lo mismo, pero yo con mi sangre fria me pire del campo y ale a otra cosa.

La verdad es que pensé que nunca volvería a ese campo y esta semana ahi estaba yo. Salte al campo y a los 35 min. se armó la marimorena! Un jugador de los visitantes perdio los papeles y se lio a insultar a to dios, a pegar patadas a destiempo, con lo cual le tuve que expular y uno de los locales se fue y le cogio del cuello y para que queriamos mas! Total que yo fui a separarlos (quien me mandaria meterme ahi!) y con mi paciencia por los suelos le pegue un empujon al infractor que casi le saco del campo! Y sorpresa! Los padres se volvieron todos locos y yo pensando... de aqui no salgo xD Y bueno al final expulse a uno y tarjeta amarilla para los otros.

Ains, al final acabo el partido por la via rapida, sin descuento ni tonterias, sali de alli bien, con los padres diciendo sus cosas, yo cabreado con el mundo y el presidente (el mismo que me toco los cojones en el primer partido) lamiendome los pies, diciendome que lo habia hecho muy bien y todas esas paridas.

Reflexion: Esta claro que los padres de los que pierdan siempre se van a quejar, el equipo que pierda siempre le hechara la culpa al arbitro y no a unos jugadores que la mitad no saben que el balon es redondo y que si chutas a la porteria igual marcas y ganas... Pero bueno, al final la culpa es del mismo, de Yoko Ono!

Si, soy arbitro

2005-04-24T12:02:00.000+02:00

Cada fin de semana arbitro una media de dos partidos de futbol 11. Lo máximo que he llegado a arbitrar ha sido un partido de preferente de juveniles, que vendría a ser la categoría inferior a la nacional. Y una cosa puedo asegurar, hasta ahora no conozco a ningún arbitro que sea bueno.

Todos se equivocan, a todos se nos escapa algo. Pero hostias, es que eso la gente no lo entiende y con gente me refiero a los padres (en mi caso) Son lo peor que he visto en mi vida, los ultrasur a su lado son cascos azules de la ONU. Reza para que el equipo de sus hijos no vaya perdiendo porque puede ser tu tumba, son mas radicales que ver un concierto de grupos nazis en la plaza Catalunya el dia de la diada.

Yo que tambien soy de los que ponen a parir al arbitro y que ademas ejerzo esa profesión, sé lo dificil que es ver ciertas jugadas para los arbitros de categorías inferiores. Los que arbitran mas arriva de 2ª regional, ya van con asistentes y esos tienen menos excusa, pero leches que los demas vamos solos caballeros, un poquito de comprensión!

Lo que no puede ser es que un arbitro vaya solo y espere la gente que al girarse vea si un jugador estaba o no en fuera de juego, es casi imposible! Me alegro de que la gente vea esas infracciones desde la grada, pero el arbitro es el que lleva el pito en la mano, si el pito que no el "pito" y es el unico que puede pitar y sino ve una infracción, por mucho que griten los familiares no se puede pitar!

Y bueno me despido ya, no sin antes, animar a todo aquel que quiera arbitrar a que lo haga, que se gana un dinero extra que viene bien y además es adictivo.

Un saludo compañeros!

Mi primillo

2005-04-22T11:07:00.000+02:00

Estamos hablando de un sujeto de 2 añitos de edad. Pero que ya comienza a desarrollar la herencia familiar, traducida en una chispa que ni la más grande hoguera de san juan compañeros! Es mas peligroso que un grupo de artificieros en la sección de relojes del Corte Inglés.

El sujeto viene cada mañana de dia laborable a mi casa, para que mi madre le lleve al colegio, normalmente le trae su madre pero ayer le trajo mi tio. Resulta que como mi tio tiene esa característica familiar de llegar tarde a todos laos, pues hizo honor y llegó tarde, con lo cual mi madre ya estaba abajo esperándolos. Cuando mi tio se dirigía a la estación a coger el tren, mi primillo se puso en medio de la calle a gritarle:

- Papá, ves con cuidado eh!

Y mi tio pobre, le miró y sonrió. Mi primillo volvió a abrir la boca:

- Papá que has pasado el semáforo en rojo! (Todo esto a grito pelao)

Y mi tio pobre muerto de la vergüenza. Y os preguntaréis ¿por que? Pues porque en la misma manzana donde yo vivo hay una obra, que están haciendo un bloque nuevo y ya sabeis que los paletas tienen menos vergüenza que un nudista en la maratón de Londres. Pues bien, los mamones se estaban descojonando de la risa con mi primillo y con la vergüenza que estaba pasando mi tan preciado tio!

De historias de estas hay para escribir un libro y eso que el "mamón" sólo tiene 2 años. Por cierto! Ya habla: inglés, castellano y catalán, tiene ojos azules y es guapo de cojones! (Como veis en la foto) Con lo cual si teneis primillas, hermanas o conocidas de esa edad, estoy dispuesto a ofrecer citas a partir de los 12 años y sólo me sentaré a la mesa de negociaciones a partir de los 100€.

Mis vecinos

2005-04-20T09:57:00.000+02:00

Resulta que cuando me cambié de bloque (bueno se cambiaron mis padres y yo como un mueble mas, les acompañé), pues entre otras razones se hizo porque los vecinos eran unos maleducados, ruidosos y unos guarros. Y bueno, nos cambiamos a una parte de la ciudad nueva, con pisos, no baratos precisamente, pensando que al ser una zona mas o menos bien, se encontraría gente acorde a lo que buscabamos, gente normal. Yo llegué un mes mas tarde y nada mas llegar a mi casa me entero de que en el bloque de al lado vive la hermana del ex-ministro Piqué y pensé: "Si esto es gente bien yo soy el nuevo Papa negro", pasaron los meses y mas o menos los vecinos eran normalitos como se esperaba, pero hay dos casos raros:

El vecino del primero primera es uno de los "boixos nois", vamos un gilipollas del copón! Resulta que el piso es de sus padres pero como el no vale ni para picar hielo, vive el ahí. Sus padres tienen un bar con lo cual, al chaval no le va a faltar trabajo. Una vez llegó con tal borrachera a su casa, que se salio a la terraza que tiene (Vive en el primero y tienen una terraza grande) y salto la vaya divisoria que tienen separando terrazas y se metio al piso del vecino! Con tal mala suerte que la pareja estaba ahi en el pasillo (Si señores en el pasillo) pegando el kiki del año! Y claro cuando lo vieron, llamaron a la policia y no veais el espectaculo que se montó! Yo ese finde estaba de viaje, creo que en Madrid y todo esto me lo contó, ATENCIÓN! El peluquero que ademas es mi vecino del quinto tercera! Increible lo se xD
Después estan los vecinos que tengo yo abajo, son los típicos que sólo saben hablar a gritos. Sólo trabaja el padre y el hijo porque tienen una empresa de mudanzas y con eso les vale, tienen una casa en el campo y los fines de semana se van allí, pero en el piso se dejan a una especie de perro chiquitín a modo de vigilante en el piso. El cabrón del perro lo único que hace es pasarse el finde llorando desde las 7 de la mañana hasta la noche, imagino que será porque no están los dueños que como encima le hayan dejado sin comida es para matarles! Con lo cual, sino es por los gritos es por los lloriqueos, pero en este bloque no duerme ni Dios. A mi casi que ni me molesta, pero mi padre trabaja de noche y que estén chillando por la mañana no creo que le haga mucha gracia asi que...

Ains mis adorables vecinos. Por eso yo siempre he dicho que viviré en una casa y como eso en Catalunya es sinónimo de tener pasta, me iré por ahi, conoceré otra cultura y ale, a vivir la vida que son dos dias y medio se me ha pasado escribiendo esto.

Bienvenidos

2005-04-19T21:11:00.000+02:00

Bueno este es mi blog, aquí pondre mis opiniones sobre temas que a mi me parezcan de actualidad, contaré cosas que me pasen en mi dia a dia y de vez en cuando pondré algún consejo para que no cometais los mismos errores que yo. Me alegraría ver las opiniones de los demás y contrastar nuestros puntos de vista.

Sin más. Espero que os guste y os lo paseis bien.